Metastazes

Massacre.

2011-03-07T06:55:00.000-08:00

J'aimerais, avec un peu de retard, informer mon lectorat à la vertu si heureusement contestable, de la naissance d'un monstre. Et de l'illustrer d'une flamboyante anecdote. Une naissance auquel votre serviteur n'est évidement pas totalement étranger. Puisqu'au-delà de l'amour du parrain au filleul que j'ai porté a la conception volontairement dégénérée de cette bête immonde, j'ai largement et dignement prêté main forte à la mise en couleur de Paf et Hencule, french doctors, conçu par Goupil Acnéique, aka Dj holowestcoast, et Abraham Kadabrah.
Il y à de cela un bon mois, les dits héros du rire se rendaient justement en Angoulême faire la promotion de l'œuvre au festival bien connu. Que d'énergie dépensée et de pognes étreintes au nom de cet art qui n'en est finalement pas un : la bande dessinée. Lors d'une des soirées "évier a Pinard" qui firent la réputation de ce festival, Goupil fit connaissance avec le gratin mais également avec ses admirateurs. Toujours soucieux de marier ingéniosité et esprit de bon ton, le goupil en quête d'un geste mythique, n'hésita pas à se faire photographier avec ses fans le front solairement frappé d’un swastika (au bic). Admirable clin d'oeil au comique troupier californien ou bien nostalgie grisée d'un idéal national-romantique? Feignons de laisser notre imagination vaquer.
Quoiqu'il en soit, en terme de gaudriole, un renard bourré en vaut quatre, mais il tend également à trop facilement s'oublier, lui et ses croix gammées. Et déambulant dans la nuit du rire, il finit par tomber nez-à-nez avec un slave aussi ombrageux que peu commode. Et bien évidemment mesurant huit barils de poudre de plus. Défense rhétorique inefficace face a l'homme qui semblait cruellement manquer d'humour mais pas de ressort et envoie notre ami au tapis d'un fracassant coup de boule sur l'arête du nez. Effet garanti sur la moquette du Mercure nourrie d'une bonne pinte de sang tiède. Retraite du renard qui n'hésitera pas au passage à parapher les mocassins d'un Moebius entravant la route d'une vibrante et profonde virgule carminée. Mais le bourreau n'en avait visiblement pas terminé et se dirigea vers les latrines ou notre animal meurtri, tremblant, léchait ses plaies (avec du PQ). Simplement et contre toute attente, ce n'était pas l'heure de la mise à mort mais bien du pardon qui avait sonné, le brutal des Balkans étant visiblement déjà en affaire avec la maréchaussée, et ne souhaitait pas voir son cas s'aggraver. Le Goupil magnanime salua d'une vigoureuse (bien que poisseuse de sang caillé) poignée de main son agresseur. Et s'en alla chanter son histoire par delà les provinces. Et merci bien.

Achète achète

Svartediket

2011-03-02T02:47:00.000-08:00

Allez, quelques archives.
Paru dans Hard Rock Magazine l'année dernière.

Bergen, Norvège, 25 aout 2010.
On donne "Svartediket" au théâtre de la ville. Depuis plusieurs semaines déjà, l'improbable, le dispensable, l'embarrassant se commet au cœur de la ville scandinave: la première "comédie musicale black métal".
Featuring Kristian Espedal aka Ghaal. Incroyable.

Le principe est simple : un scénario d'un gothique élémentaire, une troupe d'acteurs somme toute réputés en Norvège, et une idée que d'aucun jugeront du bout des lèvres comme écœurante : accoupler Richard Cocciante et Dimmu Borgir, et employer un Ghaal comme sage femme. Si les responsables du méfait s'étaient cantonnés au terme "métal", en laissant le Black Métal en dehors de tout cela, vous auriez eu affaire à une salade d'un kitsch indigeste mais pas systématiquement mal jouée, qui aurait satisfait les amateurs de série Z poisseuse et les gosses de 8 ans. Et merci bien.

L'ennui est qu'en Norvège, le Black Métal et sa mythologie de terreur continuent à faire vendre, y compris l'invendable. Après avoir essuyés moult refus (et quolibets, et probablement coups - mérités) de la part de diverses sommités locales, les auteurs parviendront à convaincre Kristian Espedal de se vautrer dans cette poubelle la tête la première. Étrange lorsque l'on sait la radicalité du discours que tenait ce dernier il y a encore peu, et nous aurions dés lors étés bien en peine de l'imaginer danser la gigue dans un décor de carton patte, déguisé en Gandalf albanais. Les scènes s'enchainent, une escalade affligeante dans le cliché qui trouvera son paroxysme dans les duos ennamourachés à la crème fouettée industrielle du "couple star". Ou dans les insoutenables gesticulations et l'infect ersatz de chant black laborieusement couiné par un nabot hystérique foutu d'une perruque en nylon noir, dans lequel les black metalleux sont sans doute sensés se retrouver. Quand à l'instrumentation de la pièce, inutile de préciser que nous sommes plus dans la tartine claviereuse poussive que dans les hymnes ecorchés de Burzum.

Si le but avoué de cette farce gluante, à l'aisance d'un éléphant de mer enroué, était de se moquer, à la façon un morveux criard que l'on veut aplatir au mur, c'est un demi succès. Incontestable. La standing ovation des 200 et quelques ados sans saveur qui firent ce soir la salle comble, le confirmera. Une brochette blonde mure pour une rééducation culturelle forcée par le travail dans la joie. Quand aux auteurs, une cravate de chanvre et un stage en haut d'un réverbère pourrait bien leur être très généreusement dispensé par des locaux vexés, si l'envie leur prenait de persister dans ces agissements aussi grotesques qu'inutiles.

Brejnev, La Poste à la porte!

2010-10-14T07:48:00.000-07:00

Postier, que de fois ne t'ais-je, moi et la France entière, accordé toute ma fragile confiance. Et que de fois n'as tu humilié cette confiance impunément? Ton empire absolu ne nous laissant guère de choix que celui de l'enfant qui ne choisit pas son père, je me dois de t'aimer, ou c'est la mort. Je me dois de t'aimer, que tu sois un modèle élevé à la Dolto, ou de la vermine bouchonnée, voire de la racaille à poteau. Le père est le fil qui rattache l'enfant à la vie, ainsi est faite l'existence. Le souci étant que, nés sur les lattes de ton plancher pourri, la France, et moi même n'avons pas eu la chance du rejeton d'extraction simple mais aimante, fiable et travailleuse. Non, nous sommes tombé sous le coup de la paternité négligente, aux organes mangés par la poivrade, sourd et aveugle à autre chose qu'aux plaintes de son moindre effort.

Car oui, postier, tu es de la pire race des branleurs lymphatiques. Rouge gorge, rouge cul et rouge gueule, tu ne sais tirer qu'au flanc, tentant d'échapper à ta mission simpliste et pourtant pas sans noblesse : livrer. Mission à laquelle tu es infoutu de pourvoir parce qu’il y'a des escaliers. Ou une clé à tourner. Ou un bouton de trop sur lequel appuyer. Alors tu va laisser ton avis de passage, manifeste de ton inutilité et de ton incompétence : motif de non livraison : "porte codée", mais "je repasserais demain"! Et oui connard, par magie, demain la porte ne sera plus codée! Et une partie importante de moi dépendante de toi devra tourner en rond encore 2 jours pour pouvoir récupérer mon dû qui t'as été confié, parce que "la porte était codée". Et ton collègue, ce raseur de poil de main, qui vous fait à tous le tort de faire correctement sa petite besogne, qui livre au troisième étage? Elle n’était pas codée la porte pour lui? Elle n’est jamais codée? C'est le copain de la porte? Bisou-porte?
Tu as beau te syndiquer en troupeau rouge, évier à pastis, emmancheur de grévistes, pour défendre ta sieste perpétuelle et maintenir l'inutilité de ton existence à son paroxysme... Il existe, celui qui tape à ma porte, et qui ne s'amusera pas à voler 48h de ma vie. Lui signe l'arrêt de vie des gens de ta race, il fait exister et justifie la haine, ma haine. Tu nous ruines, et tu nous encules, en sifflotant, sans embrasser, bien à l’abri derrière ton anonymat, le même qui protégeait les donneurs de juifs, et tu nargues d'un avis de passage. Tu fais naitre la pulsion du meurtre, l'envie de t'attendre dans la cage d'escalier, barre à mine au poing, et de broyer tes rotules pour flagrant délit de flemme. Tu fais vivre la nécessité de fondre par millions sur ton assemblée syndicale et de t'écorcher vif, toi et les tiens, jusqu'au dernier lambeau.

L'espoir de la privatisation fait pourtant en nous tous naître un fol espoir. Un service fiable et mené par autre chose qu'un troupeau de beaufs nuisibles, mangés par la vermine du syndicalisme, élevée sous le soleil du RMI. Alors il en sera terminé des aller-et-retours dans ces temples du quart-monde désertés par la grâce, que le capitalisme aura plus surement encore nettoyé que les flammes de notre Némésis.
Et merci bien.

NSK Congress poster competition, Berlin

2010-10-05T08:07:00.001-07:00

Metastazis is proud to announce that the 1st prize winner is Metastazis. Indeed. 1000€ and on top of that, huge consecration and honor, for, as some of you know, NSK has been through years the main Metastazis influence.

here.

Abkhazie

2010-07-31T10:02:00.001-07:00

L'ambiance de ces quelques jours en Abkhazie? Je dirais que celà peut se résumer à une image.
Celle ci:

L'Abkhazie, ancienne riviera communiste, est une bande de terre située a l'extremité est de la Georgie, en bord de la mer noire. Ce "pays", seulement reconnu par la Russie et le Venezuela, entretient toujours des non-rapports très tendus avec le voisin Georgien et ce depuis la fin de la guerre d'indépendance il y'a deux ans. Il est théoriquement impossible de passer de l'un à l'autre et le seul moyen d'y accéder est de rentrer par la frontière russe au nord. Par un tour de passe passe et quelques connexions a Sukhum, la capitale Abkhaze, nous obtenons in extremis des laisser-passers spéciaux pour traverser la frontière a pied par la rivière Ingur.

Arrivée au poste, ou s'entretiennent mollement dans une poussière sèche, chèvres et géorgiens. Nous passons la barrière et la valse commence. Trois hommes sans uniformes nous interpellent en nous exhortant de montrer nos papiers. Nous ne saurons jamais s'il s'agissait de militaires, douaniers, flics ou locaux au travail (très rare). Véhicule de service, une BMW noires des plus modestes, vitres teintées. Nous passerons presque 2 heures en plein cagnard a répondre quatre fois aux mêmes qestions, interrogatoire rythmés par le passage de camions humanitaires. L'un d'eux nous interpelle. "hey les touristes extrêmes, vous voyez les marques d'eclats de missille sur la carrosserie? C'est ce qui vous attend de l'autre côté", puis, rire bonhomme et débonnaire. Que nous partageons à la bonne franquette. Ils s'acharnent particulièrement sur Boris, notre camarade moscovite. Effectivement la Russie a toujours largement appuyé l'"occupant", et en assure toujours la protection face à la Georgie, de même qu'en Ossétie du sud. Enfin, nous obtenons a contrecœur l'autorisation de passer. Le pont d'environ 1 km fait office de no mans land que nous traversons en trainant nos baggages.

Enfin le poste Abbkhazien apparaît. Un soldat en uniforme nous attend de l'autre coté au millieu de la route, dans un decor ravagé par la vegetation et les combats, et nous gratifie d'une poignée de main vigoureuse "BIENVENUE EN ABKHAZIE", tonne-t-il. Impacts de balles, sacs de sables, chevaux de frise, photos interdites. L'Abkhazie avait la réputation d'avoir la plus belle cote d'union soviétique, raison de sa popularité. Et force est de reconnaitre que la violente luxuriance de sa végétation doublée d'une architecture coloniale d'un blanc eclatant en fait un lieu au charme derangeant. Les murs sont systématiquement ornés d'affiche a l'effigie du président fantoche à la solde de Moscou et de portraits de soldats morts au combat il y'a deux ans. Le ministère des affaires intérieures, ou nous devons nous rendre pour faire faire nos visas se résume a une salle de conference, vide. Ou presque. Un groupe de 6 nanas papotent en gloussant, 3 ou 4 attachés font semblant de bosser devant Facebook, et le ministre lui même trône, lisant le journal en baillant aux corneilles.

Le pays n'ayant jamais été reconnu, inutile d'espérer y faire fonctionner un telephone portable étranger ou non-russe, quand à son peuple....
Son peuple...
Les faits parleront d'eux même. Nous arpentons les rues a la recherche du site en ruines d'Abrat. Nous sommes en passe d'y parvenir lorsqu'un local, au loin, nous bloque le passage. "Si vous montez aux ruines, je vous tranche la gorge!!" nous communique-t-il, avec une vivacité a laquelle ces terres ne nous avait pas habitués. Légèrement douché par cette courte mais claironnante altercation, nous décidons de plutôt aller querir une auberge afin de nous restaurer. Nous remontons une des artères principales de la ville, lorsque nous passons devant un groupe d'une quinzaine de jeunes, 15-20 ans, bouteille de champagne sovietique au poing.
L'un de ces juvéniles ivrognes, à la vue du facies perforé de piercings de Razor Dunek, s'excite en tentant de se moquer. Nous ignorons, et poursuivons notre chemin. Le soucis est que la chère petite meute, elle, n'a pas l'intention d'en rester là. Aprés 5 mintutes de marche nous nous rendons compte que ce beau jeune nous avait suivi. Avec deux ou trois de ses acolytes. Et ces deux ou trois acolytes accompagnés d'une dizaine de larrons du même accabit. Ils nous rattrappent, nous encerclent et nous bloquent contre un mur. Le tough guy de la bande, qui est selon la regle consacrée le plus agé,le plus balaise et, accessoirement, le plus brulé.
Oui, détail tordant, tout son bras droit etait entierement brulé au troisième degrés.
Et ça commence à s'engrainer. En russe. La moyenne frappe s'en prend à Razor Dunek qui me traduit : "Il aime pas mon gros piercing sous la levre, et m'explique que si les vieux me voient avec ça, ils vont me loger une balle dans la tête". Rappellons qu'ils sont quinze, mort saouls, avec des grosses bouteilles à la main. L'heure est donc, autant que faire se peut, à la negociation, et meme si cette idée me debecte. Voir mes precieux soulier souillés de mon propre sang est une image qui m'irritte encore plus.
-"Ok, donc si je le retire, vous nous foutez la paix?
-Retire, retire tout de suite!"
Il s'exécute, et le groupe s'évapore aussi sec, en quelques secondes, nous laissant seuls avec notre transpiration, quelque peu glacée, battus par les brulants vents Abkhazes. Quelques heures plus tard, altercation évitée de justesse avec la même engeance, parceque j'avais osé retirer mon tshirt, installé à une terasse deserte et excentrée. Détente le lendemain, nous prenons un minibus pour un monastère situé dans les montagnes. Tout se serait déroulé dans la sérénité si nous n'avions pas remarqué que notre sympathique chauffeur pilotant à tombeau ouvert n'avait pas été amputé du bras droit. Je passe le lendemain à deux doigts de me faire arretter par la milice parceque je faisais (seul, grossière erreur) des photos de la gare, figé dans le temps depuis vingt ans. Ne parlant pas russe, et eux ne comprennant pas ma legitime incomperhension et mon silence face à leurs questions, se sont trés rapidement échauffés. Situation sauvée par le chauffeur de l'hotel. "Pourquoi lui prendre photos gare? lui aller faire photos à jardin botanique, ça beau. Pourquoi lui faire photos gare??". Precisons que le dit milicien etait evidement habillé en civil et devait être agé de 22 ans à tout casser, accompagné d'un lourdeau à l'uniforme froissé non identifié.
Pour conclure, Le peuple Abkhaze a commis l'effarante prouesse de faire passer le peuple russe, que nous retrouvions dés le lendemain à Sochi, pour une ethnie affable et civilisée aux moeurs aimables et raffinée. Surréaliste.
Et merci bien.

La Laure de Kiev

2010-07-31T03:39:00.000-07:00

Les vacances, c'est aussi la culture, les visites, en apprendre sur d'autres coutumes parfois méconnues.
Ahhhhh les musées ethnographiques et leurs salles des pots en terre, leurs salles des tessons que l'on traverse (au pas de course) pour se donner bonne conscience. On ne va pas se mentir, la culture en vacance a cet aspect bipolaire oscillant entre la fascination authentique et la corvée authentique.

Razor Dunek, à Kiev, astre d'Ukraine, de s'ecrier soudain "IL NOUS FAUT VISITER LA LAURE DE KIEV*, c'est là l'un des plus grands sanctuaires du monde orthodoxe!!, les caves y sont parait-il surprenantes. Et je l'ai marqué sur notre programme, pas le choix. Je fais abattre les refractaires."
Génial.
Des curés en robe dans des eglises photocopiées et des grottes mouillées, et sa horde de touristes russes. Mais bon, on va donc se donner bonne conscience et y aller.
Aprés une bonne demi-heure de déambulations sur le site, il est vrai fort doré, bulbé et gigantesque, nous trouvons enfin l'entrée des dites caves. Un pope distribue de minces cierges de cire jaune à l'entrée, et le grand huit de la necrophilie gohique peut commencer.
Pas le moindre courrant éléctrique en effet, la seule source de lumière sera produite par nos cierges, du début à la fin. En fait en guise de grottes nulles, nous descendons l'escalier d'un microscopique couloir vouté blanchi à la chaux, tout ce qu'il y'a d'épuré et d'orthodoxe.

Aprés une descente d'une poignée de minutes, nous débarquons dans un dédale de couloirs du même accabit, que seules nos flammes éclairent. Pas le moindre touriste en réalité, la seule faune en présence est constituée de pélerins. Et de popes en robes noires, au regard pétillant de cette sympathie et de cette malice qu'on ceux qui ont par six fois fait l'aller et retour entre la terre et l'enfer. Et en ont vu les horreurs de trop prés. "Mazette et saprisiti, en voilà un drôle d'engoûment pour un simple dédale sans eau ni électricité!" me direz vous à raison. Rapidement, je constate que les paroies, en plus des classiques icones, sont percées d'alvéoles et de compartiments. Et dans ces alvéoles, des cercueils de verre. Et dans dans ces cercueils les corps atrophiés des popes morts dans la Laure. Ils sont masqués et emmaillotés comme des nourissons dans des étoles brodées au chiffre de danses macabres et de crânes naïfs. Seules les mains sortent des étoffes, et c'est suffisant pour faire comprendre de quoi il en retourne.

Et ces corps sont présents par dizaines, par centaines dans les labyrinthes. Chaque fidèle (visiblement bien en peine avec le sens commun), embrasse ces cercueils en psalmodiant, la main serrée autour du cierge. Deux hommes en genuflexion se frottent le front contre une paroi. Une femme, le visage voilé, se frappe la tête contre l'arrette du cadre d'une icône, sans discontinuer. Dans un renfoncement, fermé par une grille, nous parvenons à distinguer, aidés de la faible lumière qui nous est accordée, une série de globes de verre ouvragés dans lesquels sont entassés pelle-mêle des cranes et des fragments démembrés de corps humains. Durant une demi heure d'errance, ce sont les mêmes scènes qui se répètent sans que rien ne vienne troubler la frénésie hysterique de dévotion morbide. Un régal. Pour qui s'interesse à la maladie mentale, à la clautrophobie, au pratiques retro et aux cadavres, bien sur. Sinon, je déconseille.
Et merci bien.

*C'est le nom que ça porte, je n'y peux rien, n'y voyez pas là une quelconque référence à une improbable prostituée locale du nom de Laure.

ps: Comme de bien entendu, les photos étaient interdites, nous avons volé ce que nous avons pu.

Svanethi

2010-07-11T13:41:00.000-07:00

Le Caucase, c'est un peu comme une fleur sauvage : il faut se baisser pour la cueuillir. Ainsi, épaulé par mes deux camarades, nous traverons la région au volant d'un boueux 4x4. Sur de la piste s'apparentant moins au snooker britanique qu'au derme d'une pute vérolée observé avec une loupe très puissante, avec de furieux écoulements dedans. Ce jour la, ce fût 7 heures de chaos lovecraftien, avec pneu qui éclate a 2600m d'altitude. Dans un torrent boueux bien sur. Je passerais sur la beauté du malgrés tout lieu, on est pas la pour dire du bien.
Et pourquoi?
Pour visiter le plus haut village habité d'Europe pardi. Ushguli, en Svanethi.

Premier apparté, assez raciste, laissez moi vous affranchir sur l'homme géorgien. Il incarne la flemme la plus ahurissante qu'il soit, passe son temps à l'ombre, endormi les deux bras autour de SON arbre, ou bien il restera les mains dans les poches en plein cagnard au bord de l'autoroute à compter les véhicules, fort lents au demeurant. Mais comme il est effrayant, on s'abstient de tenter de le mettre au travail de force. En fait imaginez vous une créature mêlant l'attitude molle d'un vendeur de kebab léthargique avec un physique d'écorcheur de chaton. Faites lui trainer bruyamment des pieds et vous y serez. Et ne cherchez pas les femmes, elles sont toutes a l'église.
Oui donc, la svanethi.
La particularité de cette région mal placée de Georgie, c'est que le peuple Svan qui l'occuppe, non content d'être georgien et très voleur est aussi doté d'un caractère passablement teigneux. Au point d'avoir érigé sur tout le territoire au IXe siecles des dizaines de tours fortifiées de défense, tres belles, pouvant mesurer jusqu'à 50 mètres. "Mais sapristi, dans un trou à merde pareil, qui pourrait bien s'en prendre au bon peuple Svan? Sans compter que les tours sont placées n'importe comment dans les villages.".

De lui même il se protège.
Car oui, en fait les Svans sont tellement brillants qu'ils se font la guerre non entre tribus ni même entre familles mais entre voisins. Résultat, quand Berthier voulait rosser ce furoncle de Pichard (à l'arme blanche rouillée) , ce dernier, futé, se trissait dans sa tour et virait l'échelle et y restait des mois. Et si Berthier voulait monter quand même, Pichard lui foutait dessus avec des cailloux. Et quand il en avait plus, il prennait Le souterrain secret pour aller en chopper d'autres. Et chaque famille du village avait sa tour destinée à cet effet. Comme ça si ton voisin veut t'égorger un soir, ce qui peut arriver, bah tu te trisse dans ta tour Et t'y jetes des pierres dessus.
Borat dans le décor du seigneur des anneaux avec une intrigue à la kusturica rythmée par Benny Hill.

Venons en à la Svanethi "contemporaine". Évidement ce bon peuple élève des animaux. Élever est un bien grand mot puisqu'en fait, c'est comme un grand lâcher de porcs et de boucs dans les "rues". J'ai même vu des vaches DANS une maison. Ces sympathiques créatures faisant leur caca bien sur ou bon leur chante, le sol se retrouve être en réalité un tapis luisant integral de matière fécale au fumet puissant très authentique.
Nous avons passés 2 nuits chez l'habitant là-bas.
Exemple d' hospitalité Svan. Le repas. Nous demandons à la babouchka du vin. Requette somme toute réaliste étant donné la table gargantuesque qui nous est offerte. Sauf que y'a pas. "MAIS J'AI ÇA ET C'EST CADEAU." Une jare d'1,5 litre de Chacha maison. Une gnole très locale ayant pour principal intérêt de filer des gueules de bois lovecraftiennes et de manger le nerf optique. Vérification faite la première gorgée, et un impénétrable voile noir se posa sur mes yeux, suivi de violentes convulsions gastriques.

Mais il est deja l'heure de partir. 30 minutes après notre départ et un bon bout de route parcouru (300m), Razor Dunek se rendit compte qu'il avait oublié sa batterie d'appareil photo. "Mâtin!" s'écria-t-il, et après un coup de fil à la grand Mere de famille, se mît en route vers le village, récupérer son bien qui trainait sous son lit. Sauf que la, la vieille et la moitié du village l'attendait avec une gueule à le pendre au réverbère. "Moi je t'accueuille, je t'offre bon chacha et toi!! Toi tu nous traite de voleurs??!" la tension monte malgrés les effort du vaillant Français encerclé. Mais comme il avait aussi oublié son parapluie aux "toilettes", ça les fit beaucoup marrer, et quand il se cogna a la porte en sortant, à la Pierre Richard, l'hilarité fut telle que les rires du bon peuple Svan résonnent encore jusqu'à Vanshkarah. Alors tout fut oublié, et merci bien.

le fil rouge barbelé.

2010-06-19T06:27:00.000-07:00

Nous y voilà. Dans une semaine exactement, je quitte une fois de plus la sainte terre de France. Salut Maréchal ! Salut Général ! Me voici en partance pour ce qu'il convient toujours d'appeller l'URSS. Et pas qu'un peu. Je pourrais presque dire que le fil rouge (ahah) de l'histoire est notre moustachu favori, j'ai nommé Joseph. Je vous affranchis. J'arrive le 26 juin à Kiev ou je rejoins Boris (de Moscou) et le Rasoir du Danube (de New York et Antony) qui eux arrivent de Moscou. Ahhhhh l'Ukraine, que notre bon Joseph à si spirituellement affamé. Il avait d'ailleurs surement d'excellentes raisons de le faire, à n'en point douter. Nous restons quelques jours à ne rien faire, ivres de soleil, de femmes-sirènes et de champagne soviétique, avant de nous envoler à bord d'un "avion" local pour la terre qui donna la vie à notre ami Joseph, j'ai nommé la Georgie. Son bon peuple, son pain au fromage, sa gnôle, ses chèvres, ses "routes". Que nous allons incendier en 4x4, de long en large, frisant les moustache de l'Ossetie du Sud, jusqu'à la frontière Abkhazienne. Site de France-Diplomatie : "

Les voyages sont formellement déconseillés dans deux régions séparatistes qui échappent au contrôle du pouvoir central : Abkhazie et Ossétie du Sud. Toutes les zones proches des lignes de démarcation avec les régions sécessionnistes sont potentiellement dangereuses et sont déconseillées aux touristes.

Frontière Abkhazienne que nous souhaitons donc traverser, bien évidemment, tel que recommandé au-dessus. Le soucis étant que non, car ils sont toujours un peu en guerre avec la Georgie. Mais comme les mecs sont pas cons, ils vont prendre un autre "avion" pour remonter jusqu'en Russie et de là, prendre une "embarcation" pour l'Abkhazie. Pourquoi l'Abkhazie, langue de terre à l'est de la Georgie, donnant sur la mer noire, me demanderais vous? Et bien sachez que les questions connes existent, et que cette dernière en est la preuve flagrante. Pourquoi?? Cons. Parce que c'est la bas, sur la riviera bolchévique, que notre bon Staline possédait sa datcha et que plutôt crever que de louper ça. C'est des étoiles plein les yeux, que de là nous nous envolerons pour le phare de l'est, l'astre du monde, Moscou. Où nous nous prélasserons dans un fameux sauna, nourris au gras blanc et au pain noir. Puis de là, chacun s'en retournera conter son épopée aux enfants du monde entier.

Et merci bien.

Metastazis vs Ulver

2010-06-18T09:28:00.000-07:00

Ulver shirt + the arm of Mark Lewis (Ulver booking agent)

Metastazis vs Watain part 3. The Blood of Watain

2010-06-01T15:06:00.001-07:00

Neither further comments nor explainations needed I guess.

Now, London.

Metastazis vs Watain, part2

2010-05-28T06:05:00.000-07:00

Comme annoncé précédement, Metastazis s'apprete à faire serigraphier une affiche pour Watain, imprimée avec du sang humain, le mien en l'occurence, et celui d'un contributeur plein d'encre . Dans la joie.
As previously announced, Metastazis will soon handprint a poster for Watain, printed in human blood. Mine, and a generous contributor.

Les premiers tests avec le sang de porc...
First tests with pig's blood...

Pendant ce temps, à Paris
Meanwhile, in Paris (photos by Andy Julia)

Metastazis vs Norwegian National Opera vs Ulver

2010-05-17T11:11:00.000-07:00

Metastazis vs Watain

2010-04-13T03:40:00.000-07:00

English version below
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Pour commémorer la sortie de son nouvel opus "Lawless Darkness", Metastazis, en collaboration avec l'illustrateur polonais Zbigniew M. Bielak, réalise cette affiche pour le groupe Watain.

Elle sera sérigraphiée avec du sang humain par Olivier Tetedemort.

Et disponible à la vente à Londres le 5 Juin, à l'occasion de la release party qui verra se produire sur scène Watain en compagnie de The Devil's Blood et la mythique formation VON.

Boudin noir et vanité.

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To commemorate the release of Watain's new opus "Lawless Darkness", Metastazis collaborates with Zbigniew M. Bielak and presents this poster.

It will be screened with human blood, by Olivier Tetedemort.

It will be available for sale at London's release party, June 5th. The bill is Watain, The Devil's Blood and cult act VON.

Blood sausage and vanity.

Les Bronzés à Stalingrad

2010-04-01T10:24:00.000-07:00

Full metal Constest 2010.

Cet année encore, un bon pretexte pour The CNK (ndla : le groupe dans lequel j'officie) pour aller se creer des os brisés et des emmerdes à peu de frais. Laissez moi vous affranchir du principe : Une station de ski, un "contest" de "free ride" (comprendre une "course" au "suicide") durant la journée, et un concert le soir. En rude Savoie : la station des Ménuires. Nos bottes sont cirées, nos dents blanchies à la soude, notre mentule dressée, prête à rependre notre ADN sur les cimes de France. Et pas avec le menu frottin, jugez plutôt : Nous ouvrons pour Suicidal Tendencies. Pour les trop nombreux philistins qui fréquentent ces pages, il s'agit du groupe mythique de Venice Beach, dans lequel officiait le bassiste de Metallica il y'a encore quelques années.
Des notre arrivée, nous sommes accueillis à bras ouvert par les locaux, peau de sac à main, jambe dans le plâtre, genépi maison au poing. Les Ménuires chantent notre nom, monsieur le maire nous remet les clés de la ville, les enfants nous poursuivent en riant dans la rue, le curé nous conjure d'aller frotter le cul de la vierge ornant sa paroisse à la con, les vieille nous demandent de les bénir... Enfin, le topo rasoir habituel dés qu'on débarque quelque part.
Je vais tenter de passer vite sur le fest en lui même et la journée qui le précède. On skie en uniforme, on se saoule au vin chaud sur le snowpark situé à 2400m d'altitude en ecoutant du venom tres fort. Des mecs crachent du feu à la torche sur des skieurs tentant de faire les pires accrobaties dans le but de perdre l'usage de leur jambes, et c'est la tempête de neige. Comme si la ceremonie d'ouverture des J.O. d'hiver s'etait trouvé comme thématique "Fête forraine autodestructrice à Stalingrad".

Puis le soir, le concert. Probablement le meilleur du groupe. Public s'approchant des 1000 personnes, dont une petite frange de fanatiques qui n'ont d'ailleurs pas hesiter à arracher de la scène notre aimé leader pour la quasi intégralité du dernier titre. Ce qui ne fut pas chose simple pour lui à gerer. Effectivement, quelques heures avant, ce dernier s'etait félé une côte en marchant sur la tête de son épouse. Et comme on a mangé une fondue juste avant de monter sur scène, le tout arrosé de litres de notre cher sponsor pas bon... Bref, l'esprit est à peu prés aussi sain que le corps.
La suite non plus n'est pas triste. Car alors que mes camarades prennent la route pour la capitale, moi je reste 3 jours de plus.
Avec Les locaux.
Les savoyards.

J'ai déjà longuement péroré sur ce peuple rustique et grognard mais chaleureux, au génôme parfois autocentré ("alors comme ça, vos parents sont frère et soeur...?"), aux pratiques violentes, dangereusement autonomistes, et prêtant à la vie des hommes à peu prés autant de valeur que celle des cochons, auquels ils vouent un culte. Quelque soit son age, le savoyard aime à produire lui même son boire et son manger, avec les bons produits du terrain. Dans le décor 70's tres orange de mon petit appartement sur la station, nous goutons le fameux genépi 40/40/40 (40 sucres, 40 brins de Genépi, 40 jours) même si son producteur râle à me donner la recette, préférant de prime abbord un "on fait ca avec les trucs qui trainent dans a montagne, on les met dans la gnôle, on sucre et voila". Autour d'un excellent "Sauss'" (saucice sèche) élaboré avec amour par mon désormais ami Fabien, nous nous préparons à aller diner. Au "Montagnard". Non sans avoir accepté avec grand joie un bocal de "paté aux trompettes de la mort".
Arrivé sur place, nous commandons des "Paillasses bellevilloises" et j'écoute Jean me raconter une histoire. La plus belle des histoires. L'histoire de la vipèrine. "Si tu veux j'en ai à la boutique, on y passe aprés le repas."
Qu'est ce que la vipèrine?
C'est quand tu prends une bonne grosse vipère ("c'est super facile à attrapper, faut juste un bout de bois et courrir aprés"), que tu lui fait cracher son venin dans de la gnole. Et qu'aprés, comme tu va pas jeter la vipère, bah tu la noie dans la gnole. Glouglou. Et puis bah tu ferme et tu laisse "donner du goût". Ca c'etait en 1999. Et nous sommes en 2010. "Elle est à point là".
Le goût... est assez... terreux, avec un petit côté tourbé ("ça c'est le venin, mais y'en a pas assez, c'est pas dangereux"). Dans de la gnole à 70%. Un délice.

Vous l'aurez compris, le depaysement passe parfois par des choses simples. Trompettes de la mort, paillasse et vipèrine. On me promet pour cet été un "ragoût de marmotte". "C'est assez fort comme goût, et c'est plein de petits os, faut faire gaffe. Et quand tu la tue, faut pas percer la ratte, sinon c'est degueu apres".
"Ah non, c'est plus gros qu'un rat, et c'est meilleur".

À l'année prochaine.

À Fab, Manu, Jeremy, Jean, et la brochette de mouflons à béquilles qui m'ont fait passer quelques heures que je suis loin d'oublier.

Bergen/Oslo

2010-01-03T13:30:00.001-08:00

Le chalet heterosexuel. Hardanger.

Et la vue de sa fenêtre

Ma copine le mouton endormie dans mon assiette. Une spécialité nationale. De Noël. Les gosses adorent. Le fumet était à la hauteur de la joliesse de la présentation. Le goût puissant et carné. La langue était incontestablement la partie noble. Je n'ai pu en revanche venir à bout de l'oeil.
Une experience qui a bien failli se conclure en remugles gastriques dans un caniveau de Bergen. Sous le regard et les echos rustiques railleurs de la serveuse d'ailleurs, qui semblait tirer une sorte d'orgueil chauvin (voire nationaliste) de mon mal-être viscéral.

Clique moi fort.

^^

Zweiss en plein éveil musical.

La louche à pourri.

2009-11-18T12:08:00.000-08:00

Très récemment, une facheuse anecdote m'amenait à la conclusion qu'une personne de mon entourage, suite à une entourloupe, s'avérait mériter mon courroux. Voire le bâton. Voire la mort.
Quand je me met à détester, je ne le fais pas à moitié.
Laissant le flot des insultes s'écouler gaillardement au fil des jours dans mon esprit malade, sous mon regard avenant et protecteur, je remarquais alors qu'un bien cocasse et étonnant système se mettait en place. Un système d'insulte. Creatif, ordurier et fort imagé, à l'efficacité inégalée. Ainsi, lorsque sous l'effet d'un faux hasard, "seau de pisse" faisait la queue-leu-leu avec sa copine la "soupière à vomi", ou encore la "saucière à glaviots", et repeignait à neuf cette meprisable engeance, une structure étonnement claire apparaissait.
Laissez moi vous la chanter.
L'on peut ainsi décomposer ce que je tendrais à considerer comme une injure efficace en deux parties bien distincte, qui, une fois liées, s'avèrent d'une efficacité redoutable, "à faire palir un nègre", comme je l'entendais récement dans S.O.S Fantômes.
Ainsi.
(Il est à noter que les propositions à venir ne font en rien lieu de règles)

I. La première partie se composera d'un objet contenant, à fonction alimentaire, hygiénique ou lié au transport.

1) L'objet à fonction alimentaire s'avèrera plus approprié si le contenu se présente sous forme humide plutôt que sèche. (à ce titre, relire "Le sec et l'humide" de Jonathan Littell, ça parle de Leon Degrelle, c'est presque tout pareil)
Ainsi, on préfèrera éviter à salière. Effectivement, si "salière à vomi" prête à sourir, il est indéniable que "évier à pertes" est de loin bien plus efficace, et vexera d'autant plus. Ou mieux encore : fera pleurer.

2)L'objet contenant à fonction hygiénique. Il gagnera en virulence s'il s'inscrit dans une notion d'étanchéité. Il serait génant que le contenu macule le plancher. Ainsi, baignoire ou bidet seront plus appropriés à l'injure que panier, boite ou même gant de toilette.

3) L'objet impliquant la notion de transport. Libre à l'appreciation de chacun, il balaye un spectre assez vaste allant de la brouette au cargo, en passant par la citerne ou le wagon. De la même façon que dans le précédent alinéa, la notion d'étanchéité est appréciée, l'on pourra malgrés tout inclure les transports en commun dans certains cas précis. Bus ou tramway peuvent, le cas échéant, s'averrer idoines. Les Smarts sont en revanche à exclures.

II. La seconde partie, elle, decrit un contenu.

1) Suivant une règle bien connue, toute production, à l'état liquide ou semi liquide du corps humain, fera l'affaire. Les rares productions solides, type calcul reinaux, sont bien entendu, les bienvenues.

2) Toute production naturelle ou humaine à l'état solide, liquide ou semi liquide, à condition que ces dernieres soient considérées comme répugante, malodorantes, caloriques, porteuses de vice ou porteuses de germes.
ex:
boue = bien, à utiliser
neige = nul, à jeter.

III. Le liant

La préposition À marche à peu prés à tout les coups. Rustique et provincial, il donne une teinte authentique à l'ensemble. À préférer donc à DE, plus ennuyeux car non connoté.

IV. APPLICATION

Le schéma qui va suivre offre des indications et n'a bien évidement pas prétention de proposer un contenu exhaustif.

etc...

"vous n'avez plus que deux traits à tirer, appeller vos gosses et leur dire tout le bien que vous pensez d'eux!
Françoise Dolto"

Quand à la personne qui a inspiré cette note, je lui dedis ces quelques essais :
Louche à pourri, brouette à eaux grasses, wagon à perte, soupière à diarhée, cargo à merde, benne à glaviots, roulotte à chicots.

Merci de votre attention.

Bourg-Guillaume.

2009-11-15T11:32:00.000-08:00

Hier soir, Williamsburg. Anthropologie et étude raciale du "burger" (résidant de Williamsburg).
Pour les étourdis qui n'auraient une fois de plus pas suivi, Williamsburg, sous-quartier de Brooklyn, est la mecque des hipsters, la Jerusalem du duo moustache/jean slim, la Nuremberg du procés fait chaque jour au bon goût.
Je vous previens, j'y parle beaucoup de vêtements. Ca peut paraitre con mais comme je t'emmerde, c'est pas trés grave.
Le Rasoir du Danube et moi même sommes de sortie, et notre dégout ravalé, décidons d'aller en découdre, tondre quelques barbes et enfoutrer bruyamment quelques franges assymétriquement péroxydées. Gifler quelques trains.
Nos fions posées dans la limo pilotée par un noir mou, nous faisons au passage une fois de plus le constat déplorable que les chauffeurs n'ont jamais de gps ici, ni même de cartes. Quand à connaitre la ville, n'en parlons même pas. C'est quoi ton boulot, abruti? Bouffer du foin? Souffler du cul dans ta trompette de malheur? Résultat, il se paume, et on se retrouve à devoir demander par nous même notre chemin à des chicans (légitimement) jaloux de notre mise. Le sabir est de fulgurante volée, ces gens parlent comme d'autres tirent la chasse la bouche pleine de fajitas. Le pilote quand à lui, a un filet de bave qui coule placidement, attendant qu'on lui dise quoi faire. Il est minuit, nous trouvons. C'est facile : imaginez vous un quartier de Vanves ou l'arabe du coin vendrait des bières et toutes les éditions du Vogue + Étapes graphiques + Numero (en français). Toute la nuit. Williburg, c'est ça.
Nous fendons la foule en feignant de repousser violement les revendeurs de sandwichs "organiques"avocat/gazon qui nous agressent de tout bord. Ici, un misérable flanqué d'un haillon de chez McQueen mendie les yeux dans le vague, pour se payer un tshirt vintage, dans la vitrine de cette frippe, ouverte la nuit seulement. À bien y regarder, le motif qui y est sérigraphié regroupe une demi douzaine d'animaux de la jungle, des girafes, un hippopotame, des lions etc, fait tout en dégradé... Nous concernant, son obole s'élèvera à un coup de talon sec dans la moustache, arrosé d'une averse de glaviots chargés.
Nous trouvons la rue ou la soirée est sensée se dérouler. Le lieu, comme de bien entendu, ne porte ni nom ni enseigne. Ni numéro. Nous nous mettons à la tache et tentons d'ouvrir toutes les portes, par la force si nécessaire, situées entre le 212 et le 248. L'une d'entre elle cède et laisse le champ libre à un videur avenant. Il nous demande le nom de la soirée, que bien sur nous ignorons. Le Rasoir baragouine quelque chose. Ce n'est pas ça, mais le singe blanc nous laisse entrer. Premier étage. Et nous nous retrouvons au cœur du rituel local typique, qui n'est absolument pas ce que nous recherchions, puisque nous arrivons en réalité chez quelqu'un, et non dans un club. Quelqu'un qui a trois prêtres entrain d'officier à leur sale messe rouge en tenues de ministres, au fond du loft (évidement, tu croyais quoi?). Ils s'agitent derrière les platines. L'un porte, en plus d'une barbe sale et d'un chapeau à plume, un t-shirt blanc qui semble porter le logo dégueulant d'un groupe de grind. Mais avec une île déserte un peu naïve en dessous. Et encore en dessous un motif tie-die arc en ciel comme on en faisant malheureusement chez Creeks au début des années 90. Son second arbore quand à lui une avantageuse moustache drue et noire ainsi qu'un également chapeau. Le troisième serait comme si Ian Curtis portait un tshirt Astroboy rouge et un slim mauve. Avec un tatouage de Lady Diana sur l'épaule. Le sol est blanc, les murs en briques, le bar gratuit. La musique? Nous avons passé une bonne demi heure à trouver le nom du style que porterait un mélange de la compagnie créole et d'éléctro minimaliste suedoise. La faune est à l'image des officiants (qui semblent bien "kiffer"), les mecs vétus dans des poubelles, les filles dans des poubelles de créateurs.Les flics passent, tout le monde s'en tamponne, surtout les djs et comme les forces de l'ordre n'arrivent apparement pas à faire comprendre le pourquoi de leur visite, ils repartent l'air triste. Ils ont pris un rateau. Nous grimpons donc sur le toit voir où nous trouverions d'autres soirées dans le bloc, nous en apperceveons deux. Nous sortons en hurlant de peur car c'est quand même pas rassurant tout ça, en nous dirigeant tranquilement au coin de la rue. Bar avec un gros dancefloor, que des filles en juppe, synthpop 80's. Nous nous sentons en sécurité. Trop même, nous décidons d'aller voir cette troisième soirée que nous avions malicieusement repéré du toit. Je faisais, de là, part d'une pertinente reflexion à mon tumultueux camarade "Regad', y'a une ampoule rouge devant le rideau de fer et une fille fume devant, surement un bordel avec des putes donc". Bien vu, surtout en matière de fille. Une "queue" longue comme le bras constitué d'hommes. Et parcimonieusement soupoudré d'une ou deux donzelles égarées.
"- Maisssss non, le videur est un gros metalleux, c'est surement une soirée Métal.
- ah la fameuse soirée metal qui s'appelle Sugar Tities Night! On l'a enfin trouvée!"
Effectivement, le videur, cheveux noirs à la taille, bouc noir, tshirt Misfits apres nous avoir demandé si le Queen était encore ouvert, nous confie avoir failli s'en faire refouler une fois car il avait un t-shirt Metallica. Mais comme il a emballé un gars qui passait devant le physio, pour prouver qu'il en etait, en fait c'était bon, il pouvait rentrer.
Nous sommes donc tombés sur la soirée la plus hétéros du coin, manquerait plus qu'on rentre pas. Et nous en sommes à notre 4eme pinte de gin-tonic chacun, autant dire que nous controllons parfaitement la situation.
Regarder le clip de Relax, de Franky Goes To Hollywood, pourra aider certains à visualiser ce qui va suivre, en version il est vrai plus "marais" et moins "guerrier". Ici, un gogo danceur sur le bar agite ses ailes d'ange roses, là, un officier des inversions me fait part à diverses reprises de son gout pour mes cheveux de femmes. Des files indiennes entières miment l'acte ignoble de s'enculer aux pieds de vitraux cassés. Un joli voyou, portant la mise d'un "gangsta" a quand à lui jugé bon de se tatouer à l'aiguille un angelot baroque sur l'épaule. Le resultat est repoussant et d'évidence nous passons une trés bonne soirée. Des ephèbes caressent mon torse dorénavant nu sous mon perfecto, ce qui n'aurait pas manqué de me donner un style "joli motard" si je n'arborais pas une expression de soudard vineux et dégénéré. Le tenant du vestiaire, au mulet infect mais à la silhouette dégingandée et ondoyante fera proferer au Rasoir du Danube, anormalement rouge, "lui, je pourrais limite me le faire". C'est le signal, il est temps de rentrer.
Avant d'arretter les deux autos qui nous rameneront, qui à Fort Greene, qui à Harlem, nous optons de sacrifier à la tradition nocturne de la bouffe. D'ordinaire pizza, nous décidons pourtant d'amener une inhabituelle variation au rite et nous rabbatons sur le deli du coin. Un deli c'est un peu comme un arabe qui en plus ferait des sandwichs. Celui ci propose en sus une série d'accessoires Azedine Alaïa à prix malhonnette ainsi qu'une séléction de fromages danois afinés à l'urine. Nous nous décidons pour le traditionel Bagel avec des trucs sans gout à la tonne dedans , la moitié suffit à me caller jusqu'au lendemain 18h, mais je mange l'autre moitié pour le sport. C'est mauvais mais pas très grave. Je hèle une limousine pilotée par un sikh désagréable, embrasse le Rasoir sur les deux joues et me trisse toutes sirènes hurlantes là où repose le pétale de mes pensées, la caresse de mes songes.

Herrschaft

2009-11-06T14:08:00.000-08:00

Z'avaient qu'à pas avoir un nom de groupe de thrash allemand...

Appellez...

2009-11-05T08:49:00.000-08:00

un docteur... je

2009-11-03T13:12:00.000-08:00

Many things today.
First. Valnoir once again parisianly strikes by the side of the famous bald duo.
Au-delà du silence presents

Click on to enjoy to hours of work I spent "sodomizing flies".

Second. Metastazis massive update. click HERE to enjoy.

Troisièmement. On sait que je suis une horrible vermine fasciste. Mais ce soir, il importait tout de même que Razor Dunek (le rasoir du Danube) le cuisinier de Metastazis, et moi même allions pleurer les ruines et décombres du défunt mur de Berlin. Donc nous allons comémorer notre affliction dans la saucisse, choucroute et la bière. Gloire à tous les rideaux de fer de Manhattan !
Je sais, je baisse.
Déjà la semaine dernière, la fine équipe célébrait la revolution d'octobre à une fameuse table ukrainienne de l'East Village (évidement, pas fêter ça à l'ouest, plutôt crever). Poulet à la Kiev, kascha, et 60 cl de wodka tiède en carafe pour amorcer la nuit avant de nous rabatre sur le KGB club. Lieu somme-toute bien décoré d'images inédites (même pour moi) d'un temps révolu. Tenu par un japonais etrange. Effectivement, ce dernier semblait être bien plus obsédé par Laibach et Merzbow que par les Choeurs de l'armée rouge. Séduisant mais peu respectueux de la date.

Metastazis vs Weski

2009-10-20T19:54:00.000-07:00

2 pages freestyle exercise for the french WESKI magazine, to be released in November. Interview to come soon.

Realisation by Valnoir, idea : Dj Holowestcoast, arm : Flo. Opportunity : Fab.
By the way, as I'm in a good mood, I would like to thank and congratulate my talented collaborators, Dj Holowestcoast, Andy Julia, Margot Scesa, Anastasia Ilyna.

2 days ago, Flo and I @ BB King blues backstage, Timesquare...

...and Dino Cazares, in our new bedroom. Love

KLU ET KLUX EN KLAN DE CONCENTRATION (lol?)

2009-10-16T12:48:00.000-07:00

Pour fêter cette 150e note, intervenant à peine quelques jours aprés le glas amer de mon 30e anniversaire, je vais raconter ma vie tiens, ça va nous changer.
Je remercie au passage ceux qui ont eu la pudeur et la dignité de passer sous silence cette commémoration funeste. On est tous au courant qu'on va nourrir les pissenlits par les racines sous peu, c'est bon, inutile d'en faire une bringue chaque année.

Ceci étant dit, nous avons déménagé il y'a 3 jours. Nous avons quitté les lofts de McKibben street. Ou plutot McKibbin. Oui, je ne plaisante pas, l'histoire débute quand même dans une rue dont la plaque comporte une faute d'orthographe. T'imagines? Naitre avec une faute dans ton nom? T'es promis à un beau destin tiens, avec une gueule raturée en rouge.
La dedans, c'était chez nous.
Je vais donc me permettre quelques emprunts iconographiques riches à l'excellent blog Look at this fucking hipster, afin d'etayer mon propos avantageusement. Car je tiens à le rappeller une bonne fois pour toute, nous vivions dans le temple New Yorkais de la "hipster attitude". Williamsburg, Brooklyn, aussi appellé Williburg par la faune incriminée. la Rome des chemises à carreau, l'épiphanie glorieuse de la moustache à la Tom Sellek, la caverne de la Rose d'Or de l'accessoire de mode le plus débile d'Europe.

Ce lieu était en gros constitué de deux anciennes usines placé de part et d'autre de la rue, en vis-à-vis. La notre, c'etait une ancienne usine usine d'ours en peluche. Chacun de ces temples consacrés héberge approximativement 400 artistes.

(vue de notre terrasse du 248 donnant sur le batiments de ces traitres du 355)

Parmis les comportements excessifs de cette frange (je pèse mes mots) de la population new-yorkaise, nous pouvons citer, non sans une certaine honte, la suivante anecdote :
Un soir, je prenais le metro à la station Morgan Avenue, qui est au hispster ce que la gare du nord est à la cuisine rapide nord-africaine, pour me rendre à Manhattan. C'est alors qu'une gifle m'étale puissament au mur de mes propres lamentation. Il était la... devant moi... jean slim et barbe... cherchant à épater la gallerie en mangeant un... concombre. Dans le metro. Avec l'oeil éveillé d'un pot de veganaise*. Un cocombre. Non pelé. Croc-croc.
Un autre jour, mon Espérée Pétale de Ténebres m'a juré avoir vu l'un d'entre eux aux commandes d'un véhicule vraisemblablement similaire à celui ci :

Esperant, l'une de ces nuits, en réchapper et manger autre chose qu'un bagel organique epinards-veganaise*, je me dirigeait vers une gargotte Thai du voisinnage. Hâvre peu entretenu, voir cradingue, mais vierge de toute présence artistique (< Julia). Mes genoux grotesque erreur, le livreur ressemblait peu ou prou à ça:

Je ne plaisante toujours pas.

Maintenant, il est l'heure d'eclairer la population sur un produit que ma Tempête de Grâce découvrit récemment dans le frigo non vidé de notre sous-location :
*la veganaise
Les plus astucieux d'entre vous (et ils sont nombreux) auront déjà deviné qu'il s'agit la tout simplement d'un jeu de mot entre vegan (vegetarien) et mayonnaise. Je préfère vous laisser en tirer vous même les conclusions.

Quoi qu'il en soit, on etait chez les moustachus, on est maintenant chez les noirs.
Cette note etait moyenne mais je m'en fous.

Necro Spirituals

2009-10-15T11:03:00.000-07:00

Aosoth & NunFuck Ritual

Dans la Rome du dieu D.

2009-09-29T20:31:00.000-07:00

Sinon, ça c'est quand je demande un double-cheese burger.

Voyage au bout de la fin d'aprem.

2009-09-22T08:46:00.000-07:00

Un troupeau de mendiants verreux, avides et ingrats compose l'essentiel de mes "lecteurs", à l'exception de ma sainte femme de mère. Éssain d'accordéonistes poussiéreux grouillant, quand auras-tu de cesse de tourmenter ton malfaiteur? Voir de lui badiner les gonades?
Il n'est pas de respiration entre deux battements de mon coeur ou l'un de vous ne s'immisce et ne réclame tel l'enfant le samedi à 11h au supermarché, de l'anecdote. Tel l'enfant. Et vous savez ce que je pense de cette race. J'en pense que j'aurais préféré sauver tout l''état-major de la S.A., dont le sort était pourtant mérité.
Mais voila je n'ai pas de coup d'éclat à faire sonner dans la caverne monumentalement vide de vos existences. Cependant, dans le but de secher vos larmes, j'éfilerais quelques brèves. Tant pis si c'est mou, fallait pas me tanner.

Le black-metal (et affiliés) est ici devenu, depuis quelques années, et en quelque-sorte, la cible des hipsters(relire ma note d'il y'a deux semaines pour ceux qui n'ont pas suivi). Ils adorent ça. Ou plutôt, ils adorent trouver ça trop kitsch, trop cool, trop européen, sans même en avoir jamais écouté. De là à en partager les messages... Ainsi, il n'est pas un bloc du quartier de Willimasburg, pas un canard pseudo branchouille qui ne porte à un lieu ou l'autre les traces d'une photo de Peter Beste, d'un logo de Dark Throne, du maquillage d'Abbath, des glaires cervicales de Dead et j'en passe. Ce qui a le talent de m'irriter à un point appréciable.
Hier, je descend justement me fournir en bidons de Coca-Cola©, comme chaque jour, et que vois-je? Collé sur la porte de l'usine qui a l'honneur d'abriter votre serviteur?(je plaisante, je ne suis pas du tout votre serviteur) Une affiche pour le concert de Sunn O))) qui se déroulera ce soir au temple maçonnique de Brooklyn (??!). Militantisme avéré de la part des orgas au coeur même du temple du peuple honni. Rappellons que je vis dans un camp de réfugiés pour hipsters, ce n'était pas marqué sur l'annonce, je n'y peux rien.
L'idée d'arracher ledit support me traverse l'esprit, mais trop intoxiqué, je préfère aller chercher du soda, 4 litres.
Hier soir, je me rentre, fiché de ma belle et fragile icône. Il est minuit. Alors que nous approchons de la manufacture, j'apperçois au côté de ladite affiche, un homme. Grand et mince, latino, portant complet et chapeau droit sorti du Chicago des années 30 (en mal coupé). L'homme semble nous fixer avec insistance, nous poursuivons notre route. Quelques mètres nous séparent alors quand je vois subitement l'individu se mettre à lacérer de façon hystérique l'affiche de Sunn O))) de coups de surins. L'opération lui prend une fraction de secondes. L'homme garde son outil en main, lame non apparente et se met à nous fixer avec un regard noir. Je range discrètement Flo de l'autre côté, ouvre la porte sans quitter du regard l'homme au potentiel homicide certain. Les restes de l'affiche haineusement débitée pendent lamentablement à la porte. Je n'ai pas jugé utile d'importuner ce fils du soleil, visiblement aussi clairvoyant que pété du crane, mais son geste raisonne encore en moi comme l'écho bienfaiteur d'une semonce aussi brave que nécessaire.

La nuit New-Yorkaise a baissé.
Cela peut sembler sonner comme un mauvais cliché, de ceux qui m'agacent. Un certain communiste pilote de Maserati d'outre-Jourdain de mes amis est même spécialiste de ce genre d'interventions rabbat-joises.
Mais c'est un fait.
Il fut jadis des nuits de délire dans des clubs alternatifs ou laisser son pantalon au vestiaire valait à l'audacieux une réduction de 50% sur l'ensemble de ses consommations, ou la nippone éprise de mauvais vin ne trouvait le repos qu'une fois l'intégralité de son verre suavement déversé sur le torse haletant d'un parisien aux abois. Nous avons roulés sur les trottoirs, attrapé des allergies à force de trop puissants excés, eu parfois même par trop de joie fait face à des gueules de bois éternelles, aux trop regrettables conséquences. De jeunes moscovites nous offraient des roses dans les fumoirs interdits d'un lieu de perdition russe-blanc aux confins de Time Square, et nous parvenions malgrés tout à trouver en nous la volonté de refuser à ces froides de nous raccompagner dans leur mercedes semi-immatriculées. Que ne clamions nous pas alors "qu'on est cons...C'est nous les deux bons cons la quand même...".
Nous faisons maintenant face à un rappel du rêve à la réalité lent, si lent, s'étalant sur des années...
Exemple récent tiens, tu va pas être déçu, Vendredi dernier, lourde blague. "Naked new wave and electro decadent freaks", dans je ne sais plus quel cave de rade downtown. Ca promet. Un Cure, un Eurythmics et une gogo-dancer qui finit en baillant sur le banc, et pour le reste, de Franz Ferdinand en passant par Puff Diddy, pour une clique clairsemée d'avinées sorties du remake albanais de Sex in the City et leurs acolytes irlandais à casquettes à l'envers qui tentent de faire les sexy en bermuda sur un dancefloor déserté par le plaisir.
Samedi, Don Hill's, lieu jadis culte des piers du sud de Manhattan. 60 personnes dans l'entrepôt, à part 2 gay skins gay, et un portier fan de Slayer "but not after 87", se reporter au paragraphe du dessus pour une lecture convenable de la faune en présence. La musique : guère mieux. Et ce n'est pas faute de s'être donné du mal a s'en fouler les doigts et à s'en arracher les piercings au téton.
Je veux être une victime passée entre les goutes des statistiques et être le poisseux des poisseux, mais ça n'a jamais été l'habitude de la destinée à mon égard. Tout cela persiste à sentir le décés généralisé.
Sans doute existe-t-il encore pourtant, cet îlot préservé, ou l'on s'emplûme encore jusqu'au fondement sur des remixs chics matinés de surprenantes innovations décadentes. Merci de m'en faire parvenir les coordonées au plus vite ou le cadavre en lambeaux de ma mondaine personnalité risque de parsemer les trottoirs trop propre de Manhattan sous peu.

Before party...

2009-09-20T13:57:00.000-07:00

...and funny time. At home :

Our friends :

...

Benson Hirst Lesbian Choir

2009-09-09T05:33:00.000-07:00

Crasserie parisienne.

2009-09-06T15:19:00.000-07:00

Allez, une petite pause musicale, un bref retour à Paris, le temps d'une chanson : LA CHANSON DU PETIT PONT

Ce soir la, un été 2009 à Paris, quelques jours avant mon depart aux Ameriques, mon amie Georgia et moi même étions la goguette. La soirée correctement arrosée, et sur le chemin du retour, de se rendre compte que nous avons faim. Mais voila, il est 2h passé. Et passé 2h du matin à Paris, les gens au courrant savent que se faire servir à manger est un défi aussi poignant de difficulté que de faire chier un ours aux WC. Qu'à cela ne tienne, les gens aux courrant savent également que mes WC sont ceux d'un ours, et que pour relever les defis, on est numéro 1. AHAH! Taxi! Cette brasserie des bords de Seine, Le Petit Pont nous semblent ouverte, servent justement à manger, et sa chaleureuse terrasse bonhomme est de celles, trop rares, qui accueillent l'ivrogne affamé au millieu de l'ocean trop sterile en lipides qu'est la Lutèce nocturne. Stoppe donc ta cariole de cauchemard, nous avons à y faire ! La, le lecteur ficèle et affranchi SAIT déjà qu'aller manger dans une brasserie à touristes de St Michel à l'heure ou la place du bourgeois est dans les bras de Morphée, incarne le principe même d'ERREUR. Mais notre bon sens embrumé dans ces limbes ethyliques ne nous autorise pas alors la reflexion.
Terrasse bonhomme, mes genoux. Cordon de securité en façade, 2 videurs noirs nous toisent l'air d'être des partisans d'Obote sous Amin Dada, plus le mepris légitime envers l'homme blanc. Mais tout de suite un encrèté s'en vient nous expedier à une table sans nous demander notre avis, et bien sur, sans un bonsoir. Nous ne relevons pas, les brasseries parisiennes, on le sait, sont faites pour les hommes aimant à se faire traiter comme des chiens. Pour deux, la table, en plein passage. Mais vu l'heure et le peu d'option que nous autorise le contexte...
La bande son ce soir, est une de ces abjectes compilations de RnB dont ont su nous gratifier nos chères banlieues cette dernière décénie. Le son, à l'évidence, nous vomit ces mélodies mongolo-racailleuses à un volume délirant.
Nous passons la commande, bières et cheeseburgers.
Le serveur élégament gourmetté nous encaisse dans la foulée. Etrange mais nous n'y pretons guère attention. Les cons... oooooh les bons cons. Le piège se referme. A nos côtés en vis-à-vis du passage, deux dindes d'environs 25 ans, d'une vulgarité ahurissante, partagent à la paille une sorte de seau à coktail d'un litre, contenant mousseux bon marché, bonbons flotteurs et feu de bengale eteint. Elles egrainent et psalmodient un flot d'enormités fulgurantes tel qu'il nous divertit au plus haut point. Nous imaginons, un sourire angelin et reveur signant nos visages, leur têtes au bout d'une pique, engluées de crachats. Mais c'est à ce moment que nos bières arrivent. Au pas de course. Au pas de course aussi que le plouc surexploité, au prise avec le passage trop frequenté, dopé au surmenage et à la loose, s'en va suavement me répandre en un claquement sec toute ma pinte sur les cuisses. Haine et tourment. Je me lève, pestant, mais contenant l'eclat interieurement, sachant que malheuresement, ce genre de chose ARRIVE. Le limonadier de s'excuser rapidement et de me coller un paquet de serviettes en papier dans les mains avec un air de demerde-toi, et se trisse me rechercher une bière. Que faire d'autre, il n'allait pas me donner son propre futale. Peut-être aurons nous droit à un geste commercial?...
C'est non seulement être un bon con de penser cela, mais c'est aussi dangereux. L'inconscience peut tuer. Le jeune revient.
Nous l'exhortons alors à nous trouver une autre table située ailleurs qu'au bord de l'incessant va-et-vient de ses semblables. C'est la qu'apparait le gros heros de la tragédie qui va suivre, l'ordure, l'immonde, la poubelle, le pianiste, le furoncle qui signera de sa morgue degueulasse le dôme de la soirée. Ce qu'il convient d'appeller en des termes plus accadémique le maître d'hotel. Peignons le : Ressemblance frappante avec (?) dans Barry Lyndon de S. Kubrick, son petit catogant gras ne parvient pas à contenir les meches trop courtes d'une tignasse qu'il aurait sans doute aimé plus opulente, pour faire le "jeune", le branché", mais en version roumaine. Son complet, sans doute chiné dans une frippe de banlieue bosniaque, n'est pas ajusté à son petit corp un peu maladroit, mais avec un gros cul.Taille quelconque. L'homme est à ce moment en train d'habilement faire le coq auprés des deux gloussantes de lupanar moldave, aux dents maculées de rouge à levre, que j'evoquais malicieusement plus haut.
Notre serveur de lui demander simplement, le coupant dans sa conversation :
-"Ces deux personnes voudraient une table moins dans le passage, où j'peux les mettre?
-Chez eux?."
Je... J'ai du mal comprendre, il n'a surement pas répondu ça en vrai. Nous sommes déplacés de 2 tables, de l'autre coté de la courte mais puissante basse cour, me retrouvant coude à coude avec notre ami. Je m'enquiert auprés de ma vigoureuse compagne Georgia.
-"Ce mec a bien dit ce que je crois qu'il a dit? Son enmanché me couvre de biere, je lui demande de nous changer de place, il transmet à ce type qui trouve spirituel de lui retorquer de nous virer, pour "rire", sans même nous adresser un regard, pour faire le beau devant ces deux tapins?
-Non meuuc (Georgia est malheuresement née belge), l'a bien dit ceu, n'foéééé"
Je dresse la tête, je le coupe, devant ses dindons qui n'en ratent pas une miète et lui demande confirmation. Il fait mine, prenant le regard le plus condescendant possible, de ne pas comprendre, et d'un geste fort désagreable auprés de son oreille, sans meme desserrer des levres en tôle ondulée, me fait répéter. Je répète calmement mais sechement ma question. Incroyable. Ce merdeux, 100% raté, ce baladeur d'assiettes de 45 ans, asservi à un meridional du sentier pour 1600 euros par mois , que JE paye avec mon addition se permet de me retorquer
-D'où vous ecoutez mes conversations professionnelles avec mes serveurs? Ca vous r'garde?
-Oui precisément, surtout quand vos incompétents vautrent leurs bieres sur moi.
-Si vous êtes pas content,vous pouvez vous barrer.
Et de reprendre sa conservation non sans discontinuer de me toiser avec son oeil mièvre mi haine, mi dégout. Je suis abasourdi, la mâchoire en suspend dans l'espace. Il faut savoir qu'à ce moment, le liquide a été servi, mais la bouffe, toujours pas. Je reprends mes esprits, et ni une ni deux:
-"On se casse. On leur laisse la commande sur les bras, qu'ils aillent se faire mettre
-Mais meeeuuuuuuc, 'nous ont fait payer d'avance hein..., si on s'barre, on se fait doublement mettre nous, n'foéééé"
Payé d'avance, à la commande.
Voila.
Plus de sanction possible, seuls maitres à bord, libre à eux de traiter les gens comme de la merde. Ce qu'ils ne se gènent, comme mon récit le prouve, pas de faire, en te regardant droit dans les yeux. Au Petit Pont, on encule sans embrasser. Imaginer naivement aller mendier à ce chien un remboursement, parce qu'il a pas été gentil? C'est S'assurer une bonne embrouille des familles avec ses cerbères noirs décérébrés, parceque tu finis par t'ennerver pour de vrai, pour finir par appeller les flics? Non. Tu baisses la tête en ruminant ta haine, affaiblit momentanément par l'incongruité de la situation, et de guerre lasse, tu finis ton assiette qu'on t'as enfin balancé en travers de la table et tu te casses.

Monsieur Connard, tu es un résidu de fausse couche, le plus bas échelon de la société des sacs à merde tout juste bons à gazer, une charogne dans une contrefaçon à 30 euros. Ton existence est meprisable, tu n'as guère de vie si ce n'est pour essuyer vents et railleries de tes clientes pourtant les plus faciles à sauter. Même pour le dernier des tocards de provinces. Alors tu te venge, avant de songer serieusement à te foutre en l'air, en faisant le plus mal possible le petit travail qu'une institution minable t'as autorisé à pratiquer. Pour tenter de donner le change, grâce à ce petit pouvoir, tu fais le petit kapo entre tes 3 rangs, toisant avec ton air de prince de Paris la clientèle sans qui tu n'aurais même pas les restes minables qui te sont accordés par la société et dont tu dois te satisfaire. Physionomiste de cantine, caporal dégradé des limonadiers, je dois tout de même te remercier. T'insulter sur ces quelques lignes m'a apporté plus de déléctation et de satisfaction que tu n'en ressentiras probablement jamais dans ta vie de mal sappé.
Je t'embrasse.

PS : Bien entendu, le texte a été transmis aux intéressés. Hin hin.

Les trompettes de la mort

2009-09-04T05:40:00.000-07:00

Tout ceci n'a pas été de tout repos, j'aime autant vous le dire, d'ou les lenteurs et difficultés materielles qui m'ont empechées de vous faire parvenir mes flamboyantes amours. Mais la vipérine destinée n'a comme d'habitude pas mené à succés ses desseins pourtant parait-il inéxorables. Trés peu pour nous. Tout avait pourtant bien commencé, sur Canadian Airlines, compagnie somme toute bonhomme, équipée d'ecrans individuels. La séléction proposait justement l'Oeuvre étincelante "Les Goonies", que javais adoré alors agé de 10 ans.10 minutes de visionnage (nostalgie, tout ça...) m'auront suffit cette fois à me conforter dans mon opinion : les enfants sont haïssables, ont des gouts haïssables, surtout en terme de cinéma. Cette race doit disparaitre, point. Des questions? Je poursuis. La principale distraction de qualité dans cette entreprise residait en fait dans l'accent quebecois du personnel de bord. Etant de bons français, nous nous en sommes moqués, ce fut délicieux et enrichissant. Arrivée à NY, Laguardia. Cet aeroport a comme principal avantage d'etre situé DANS New York (Brooklyn), l'avion survole donc toute la ville, ce qui ne manque pas, reconnaissons le, d'un certain cachet. On va arretter la pour les commentaires positifs. Pas de bagages à l'arrivée. Rien. Ni ceux de ma moitié, ni les miens.Un opulent fils du Soleil, qui n'etait que rire et rythme (un noir, gros), de nous rassurer "t'inquiète mon frere, c'est cool mon pote, je gère, c'est les canadiens, c'est TOUJOURS les canadiens, fais confiance à Donald (??!!), t'auras ca ce soir ou demain matin, va en paix mon frère, Dieu te bénisse", 48h plus tard, toujours rien. Comme une envie de me faire un confit de canard à la banane, et de le bénir avec autre chose que de l'eau. Les plus attentifs auront saisi la boutade.Bref, nous attendons à l'aeroport la limo que mon amie Georgia nous avait, quelques jours auparavant, réservé (de mon fixe, à Paris : 87€, lol). Comme tout ce que fait Georgia est synonyme de rigueur, nous nous sommes rendus compte au bout d'une heure d'attente agacée et de moults coups de fils à la compagnie, que mon prenom avait etait donné à la place de mon nom de famille. Et que le drôle qui tournait depuis 3 plombes, sous nos railleries secrètes, avec un panneau sur lequel etait ecrit "JEW" ne savait pas ecrire, puisqu'à la place du qualificatif du peuple élu, il fallait lire "JEAN". Moi. Des questions? Bon, je continue. Le premier qui se marre, bien entendu, doit être bien malheureux pour être aussi méchant. Arrivés dans le "tier-quar", puis dans la rue, à Brooklyn, on se rend compte qu'on s'est pas foutu de notre gueule. Que le quartier n'est qu'une enorme ancienne zone industrielle, reconvertie en camp de réfugiés pour hipsters*. Que du loft peint aux couleurs bariolées de la branchitude. Ceci dit, notre clé marche (mal) et nous accédons à nos appartements. Trés bonne surprise, loft bien spacieux, avec mezzanine et à peu prés tout le confort, si ce n'est que la sale de bain etait, entre autre à peu prés aussi bien tenue que la mienne à Paris ces dernières semaines, et que j'etais sensé avoir raqué $140 de "cleaning fee". La femme de ménage devait donc être un moi ricain doublé d'un fieffé grigoux. Il sagissait en fait de l'ancien locataire que nous avons rencontré, plutot bridé, tres tres homo, et nous n'avons jamais reussi à savoir s'il avait les cheveux longs ou courts. "J'ai balayé". Voila qui est bien. Notre modem, afin que je puisse besogner dans de bonnes conditions et qui devait avoir été livré durant notre absence n'existait bien entendu pour personne, sauf pour UPS qui jurait l'avoir livré "devant la porte". A brooklyn, on évite de livrer, en plein gettho portoricain, un modem "devant la porte" d'une usine gavée de hippies qui se nourissent de bouffe "organique" (voire note de bas de page). Le tout évidement, sans avoir de téléphone, ni internet, pour joindre lesdites institutions. Dieu merci, au rez-de-chaussée, le bar "Potion" tenu par un sympathique français, proposant tout un choix de boisson non alcoolisées, non sucrées, non parfumées, a le wifi. Le seul du paté de maison. Ce qui m'a permis de subvenir aux premiers soins. On y deguste donc du thé froid sans sucre assis sur un tapis ou sur une caisse de machine à coudre en écoutant des vyniles de Jacques Brel pendant qu'un Hipster* à mèche joue un truc qui n'a rien à voir au piano. On peut abborder son voisin pour dire du mal de la viande ou se laisser aller à contempler les toiles "abstraites" ornant les murs. Je nai pas bu un verre depuis 4 jours. Je n'ai pas fumé depuis 4 jours.

Appendice.

*hipster : Race de jeunes New-Yorkais "cools" et "branchés". Divers signaux nous avertissent de leur appartenance à ce troupeau :
-Pour les mecs, barbe, lunettes en ecaille, chapeau NUL, mou, qui une casquette, qui un bob. Il porte des tatouages "improbables" (j'en ai meme vu un une fois qui s'etait fait tatouer une tranche de pain de mie dans le dos.). La chemise à carreaux trop courte se porte en bras, volontier dechirée, le pied est nu dans son mocassin, le tshirt moulant, est évidement sérigraphié au chiffre d'un groupe underground ,meme si cette habitude tend à disparaitre au profit d'un univers plus no-logo, moins prévisible. Il aime à parler de litterature "européene" (traduite), manger de la quiche lorraine en pensant que c'est délicieusement décalé, boire du sirop d'hibiscus, se déplacer à velo. Il va souvent en "répèt", car son groupe a été repéré par le manager d'Oasis. Vous n'en entendrez bien-sur en fait jamais parler.

-Pour les filles : Maquillage quasiment proscrit, ressembler à une fille aussi d'ailleurs. Mélange transgenre d'une étudiante en graphisme des art-decos et d'une stagiaire lesbienne chez Lolita Lempicka,tout ce qui peut l'éloigner visuellement de la femme est bon pour elle. Elle se la pète autant que son alter-ego masculin à la différence prete qu'elle aura en plus des revendications sociales et politiques. Apres tatouage, chapeau nul aussi etc...

- Les deux : mal coiffés. Si vous faisiez malheureusement partie de ceux qui ne savent pas apprendre par delà de ce qui est dit, precisons, si vous en croisez un ou un troupeau : Tirez à vue, pas de quartier, pas de prisonniers, et on oublie pas de faire les poches.

Chez ous et de chez nous:

Oslo

2009-08-23T13:43:00.001-07:00

Commemorable coincidence, Oslo airport. First point.

Verdens Ende, "The End of the World"

Trine og Kim Birthday.
Mr Bricolage was here. Actualy really doing what you think he's doing.

In Spacebrain workshop

Runhild, Thor's Hammer sirène at Absinth making.

Last but not least, Zweizz le magnifique.

Ames Soeurs

2009-02-25T04:39:00.000-08:00

Quick post to announce a great news : I'm not dead. Too busy those days, a lot of artwork, projects, travels, Gigs to play in and gigs to organize.

A quick shot of Ame Soeur's session, a few days ago

Dernière Volonté - Naevus - Soror Dolorosa

2009-01-31T03:01:00.001-08:00

Metastazis now collaborates with Au-delà du silence and presents

Le 2 mai 2009 à Paris.
Plus d'informations prochainement.

May 2nd in Paris.
More news to come soon.

Tord-boyeau Norvégien

2009-01-24T06:19:00.001-08:00

Grec-salade de phalanges

2009-01-20T09:42:00.000-08:00

C'est comme retomber dans le même piège ligoté les bras tendus, une histoire appelée à se répéter indéfiniment, le Prométhée urbain. Il SAIT qu'il subit et qu'il resubira encore et encore son destin, qu'importe sa volonté, qu'importe qu'il se débatte. C'est écrit, point.
Alors que sonne une heure du matin à La Motte-Picquet Grenelle, le disque se remet en route... Grenelle Food que c'est marqué dessus, en néons crasseux de graillon fielleux... Donnant sur le boulevard ça se situe, bien railleur et tout jaune, exhalant son haleine poisseuse d'antipathie. "Ouais Chef?"avec morgue, sans me regarder, bien content qu'il m'ai adressé la parole, bien content qu'il soit encore ouvert pour me délester. Je ne suis malheureusement pas ton "chef", crois moi que si c'était le cas, bien longtemps que je t'aurais foutu à la porte manu-militari, une balle de 9 tirée dans chaque rotule en guise d'indemnité... Et prière de dire merci d'avoir laissé la vie sauve à ta vieille mère... Pourtant mes lèvres s'agitent, les sons se forment, galope follement l'esprit au loin du corps dorénavant sans substance, laissant ce dernier face à ses actions délirantes, toute bride lachée. Comme l'on revient à sa maitresse hystérique et stupide les soirs d'absence et d'ennui, qu'importe le prix d'un tel acte, il DOIT être accomplit, bien loin de la raison et se foutant des conséquences néfastes. Éperdument conscient du manque de "rentabilité" du geste (au rapport "levrette sauvage/emmerdements- mégérisme" le rapport "bouffe grasse nocturne/fils de pute" ) :
- Un grec SANS oignons
-Sauce?
-Mayo kectchup...
-S'lad tomat' oignon?
-J'ai dit sans oignons
(il met des oignons)
-J'AI DIT SANS OIGNONS!!!
(ce misérable peste en assumant pleinement sa connarderie et retire, le visage criblé d'une vérole haineuse, 2 rondelles d'oignons, laissant le reste).
Il est venu le moment, le temps que les frites à la tonne et mi-cuites réchauffent dans l'huile du jour, de peindre, effaré, le contexte. Le raï qui te raye le conduit auditif de son irritant exotisme stridant... la tronche crevassée suante de l'aimable et pileux restaurateur quadragénaire renvoyant de sa moiteur mirroitante l'éclat gris-blanc des neons étoilés de projections... Le troupeau de clients interlopes semble avoir été taillé du même bloc de lie, d'animosité crasse et vulgaire que l'abject enfoiré qui soupoudre de ses pellicules orientales les steack hachiés oxydés macérant dans cette étuve... Pas d'air ici, que des odeurs... Flac les frites dans sa barquette jaune de polystyrène... Et peut aurait-il été utile de préciser qu'il n'était pas souhaitable de plonger les dites patates sous la mayo industrielle, qu'il s'accable inutilement, ce porc... L'évidence de sa nécessité, son oeuvre d'utilité publique, de salubrité nationale le dispense de politesse élémentaire. L'ordure se contente d'empocher mon fric, non seulement sans articuler le moindre remerciement mais persiste dans son incroyable connardise par un
-J'ai pas d'monnaie.
-Et...?
-Z'avez pas d'monnaie?
-Non, je n'ai que dix euros
-pf'utain... bah tant pis, je rend pas la monnaie alors.
Ahurissant. J'ose à peine le croire.
-bah si vous allez me rendre ma monnaie, c'est votre boulot d'avoir de la monnaie. Faites le nécessaire, je bouge pas d'ici.
Il part cinq minutes en arrière taule et me lance littéralement ma monnaie à la gueule. Ce tas de merde se permet de me lancer ma monnaie à la gueule, cet enculé, ce batard s'autorise de traiter son bienfaiteur comme bas morceau non-hallal. Je tente le regard brulant de mépris mais il s'est déjà retourné vers Al Jazirah qui beugle ses informations.
Je repars humilié, bas, vaincu par mon manque de volonté et de courage en me jurant de ne plus y retomber ( ahah ). Je commence à mâcher l'ersatz de barbaque au gras et jus. Je tombe sur un élément dur et non-alimentaire. Il s'agit d'un petite courroie en plastique servant d'habitude à attacher une etiquette à un support, souvent vestimentaire. Je la recrache blasé et imperturbable, non sans poursuivre ma mastication.
J'ai établi les faits, voici maintenant sonner l'heure de l'analyse. Elle sera brève. Sous forme de préparation d'artillerie qu'elle sera, sculptée d'éclats d'obus, action-painting trippier sur toile de terre gavée au sang et y trempant leur plume, le mot "pardon" calligraphié par leurs soins (bien qu' improbablement lettrés).
J'irais placarder ce texte sur tout les kebabs de Paris, ces épouvantails merdeux, ces cibles fixes, ces antres suintantes peuplées d'enculés en stade terminal, académiciens de la morve, ces insultes vivantes à l'intelligence, au goût, à tout ce qui nous différencie des porcs.

Excusez-moi...

2009-01-15T11:42:00.000-08:00

La Norvège...

2009-01-13T14:53:00.000-08:00

Sa population sociable...

Sa signalétique de pointe

Ses transports en commun fiables

Et ses chaleureux abribus

Son infrastructure touristique

Son climat à l'avenant

Son touriste.

Bergen, 3eme jour.

On y va pas pour la bouffe.

2009-01-12T14:41:00.001-08:00

Bergen, day 2

Passage à bar-tabac

2009-01-01T09:38:00.000-08:00

La brasserie parisienne.

À l'heure de la réaction face à ce flot de tourbe nauséabonde, il est bien légitime, affaiblit et malade, de rechercher le réconfort d'une l'institution nationale, parisienne, séculaire, nourricière, légendaire.
Naïf.
Ca pour mériter d'entrer dans la légende, on s'est pas foutu de ta gueule... Tu vas y avoir droit à ton Tolkien de l'intrépide connerie, tes Milles Et Une Nuit des enculés triomphants, Le rat du Gévaudan.
La brasserie c'est avant tout une âme corrompue et vile, le Garçon, facilement identifiable, pas d'erreur possible! Aucune exception ! La Terasse ! Le Bouquet de Grenelle, Le Celtic, Le Delmas ou Les Trois As! Ta moustache, ton noeud papillon, ton gilet, tes façons d'auvergnat aigri affiné au viandox et blanc de comptoir. Bien content à traiter comme un chien le client comme bon te semble, sûr de toi et de ton bien fondé et de celui de toute l'intouchable maçonerie limonadière de France centrale. À facturer ton expresso 2,90 euros ou le demi 5,50 euros, on peut bien accepter que nous ne naviguons plus en terre de cohérence depuis belle lurette, que c'est bel et bien le délire. Installés partout, aimables nulle-part, populaire comme à l'origine, jamais plus. À croire que chez le brasseur parisien, la goujatrie se raque le prix de l'or, que l'on y va exprès pour payer cher afin de se faire traiter comme l'etron biereux en y passant la journée. Dans leur imaginaire déréglé, il faudrait commencer par baisser la tête en rentrant... puis...
-desolé de vous déranger éminence...
- Qu'est ce que ce s'ra?
- je voudrais un croc-monsieur avec une feuille de salade noire et le payer 19 euros s'il vous plait... La formule "avec le sourire" est moins chère ?? Non monsieur le brasseur, pensez vous, je préfère ma faire sodomiser sans qu'on m'embrasse... Dans 45 minutes y'a du monde? Parfait! Pourriez vous me changer deux fois de place sans me demander mon avis...? Non, ne vous donnez pas la peine de débarasser la table, je vais m'en occupper, ce n'est pas votre travail aprés tout! Et je suis absolument désolé si vous vous êtes planté dans la commande que j'ai fait il y a 40 minutes, c'est effectivement sans doute de ma faute si vous avez mal noté ou si vos tamouls exploités au noir sont cons comme du bois... Pas de soucis, j'ai toute la journée! C'est trés médiocre ce que vous m'avez amené dites moi, mais je sais que vous avez pas un métier facile alors je vais bien tout finir par solidarité sans râler... C'est vrai que servir de la merde à des cons à 50 ans, c'est pas un choix de vie que j'aurais fait, personnellement... Je vais donc vous aider avec un bon pourboire, qui devrait d'ailleurs être obligatoire... Un impot sur la brasserie par exemple, histoire que vous puissiez vous équiper d'un gros megaphone pour gueuler à la face de vos abrutis de clients à quel point ils vous font chier à vous demander de faire votre boulot, du matin au soir... Non, sérieusement... Qu'est ce que ce sera? Un verre d'eau gratuite et un second de soude caustique.
Non, la soude c'est pour toi, santé!

love

2008-12-29T09:05:00.000-08:00

The hydra.

2008-12-12T00:13:00.000-08:00

Please, no reactions concerning about the inhuman treatment that has been inflincted to my work (Palme d'or for Terrorizer).
Some people should die.

Inferno mag - Finland

Rock Hard - France

Terrorizer - UK

Nordic Vision vs Metastazis

2008-12-06T06:52:00.000-08:00

Taake's pictures appearance in the new issue of the most prestigious Norwegian Nordic Vision mag . Excellent integration work by Trine+Kim, Oslo.

Enjoy this excellent publication for 8 euros (Europe), paypal at paypal@nordicvisionmag.com

Love to Diane de Norvège & Örjan

Les droits de l'engeance

2008-12-01T06:29:00.000-08:00

Dans le salon...

À Son Excellence Otto.

Qui a déjà tenu salon chez soi, rive gauche, sous les moulures ou sous les poutres, sait à quel point le sujet est douloureux, amer, une vrai Passion."On a pas trouvé de baby-sitter, on viendra avec Lucas."Demande surtout pas d'avis hein ! Pas le choix. Les gosses, on le sait, tout le monde aime ça, c'est bienvenu partout, lui refuser l'acces, c'est pas imaginable ! Ca met une ambiance merveilleuse et intéressante, dense de connaissance et de conversations puissantes et spirituelles. Pris au piège oui !

Dés l'arrivée, pas une minute, que ça pollue déja! Prière d'éteindre les cigarettes et d'aérer! Plein hiver? Tabac = nazi ! Fumeur = Mengele, Nuremberg pour les rouleurs de sèches ! Pas de discussion, bébé est la et n'a pas besoin de l'ouvrir pour se faire obéir... la mère kapo fait executer l'ordre.
En quelques mouvement, l'infect dispositif est en place, l'enfant trône au centre, tout le monde doit le voir. Évidement l'heure est venue d'en parler, de poser des questions sur son popo, sur ses trois mots de vocabulaire, faisons gorge chaude de sa bouillie ! La glose au service des délicieux gazouillis ! Lui rémouler ses gencives édentées sur le crépis du mur oui ... racle racle...
Évidement, hors de question que cet abruti bouffe comme tout le monde... "Des trippes à la hure?? non mais t'es malade??" nous rétorque maman-kapo, sans la moindre pointe d'humour (rappel, on ne plaisante jamais au sujet du chiard, sauf si c'est "mignon"). Passons dés lors sous silence les boutades type "il doit rester du riz et du cartilage au fond de la gamèle du chien si tu veux"... Alors va falloir lui faire réchauffer sa bouillie (fraise-broccolis) dans sa gamelle rose, aussi assortie à la mise de la table qu'un militant du mrap demandant un don à la Carlingue. Rote, tappe avec la cuiller, renverse, projette. Pleure, bien évidement. Les parents, le trouvant passionant et fascinant, ne peuvent pas s'empecher de la ramener au sujet de la crêche, et de l'horrpilante gérante de cette dernière. D'ailleurs fort à propos au millieu d'une conversation débattant de la sodomie passive au sein de la scène Black-Metal.
"-Ca ne vous interesse pas ce que je raconte?
-En fait ce qui nous intéresserait, ce serait que tu nous laisse essuyer nos couteaux sur ses joues et qu'ensuite on le bourre de coups de poing jusqu'à ce que sa petite rate lui sorte moitié par l'anus, moitié par les narines."

Cela doit bien faire 20 minutes que l'intéret ne s'est plus porté sur l'engeance-enfance. Ne se sentant plus au centre de l'attention, tel une théâtreuse hystérique, il remet la sirène en marche "Il doit être fatigué, je vais le coucher". Fausse bonne nouvelle, car non content d'annexer le lit, la mère de retour de nous tancer d'un "CHUT!! DÉJÀ QU'IL FAIT PAS SES NUITS ALORS SI EN PLUS VOUS PARLEZ À CE NIVEAU!!". À l'évidence, la musique doit être coupée. Et donc, chuchotement de rigueur, sans pour autant avoir le droit de s'en griller une chez soi autrement qu'en allant se peler la gonade sur le balcon, ou pire, sur son propre palier. À la porte.

Et c'est à l'heure des séparations que l'on se rend compte, avec un goût de "plus jamais ça..." pensé sans scrupules, que ce sera surement la dernière fois que la grotsque tribu des jadis camarades passera le pas de la porte. Un dîner parisien une fois de plus immolé sur l'autel de la tyranie du poupon... Une fois de plus le sel est jeté sur les plaies vives mais dignes de la misopédie. Alors affutons les outils du crime, visitons les familles avant qu'elles ne nous visitent et ainsi soit-il.

L'enfer, c'est les enfants des autres.

2008-12-01T04:49:00.000-08:00

Le train, le train...

On va pas chercher inutilement les crosses et se prémunir en vitesse contre l'évident eccueil. Le train ? Première classe ! En place unique ! C'est déjà suffisement dégueulasse de devoir aller en province (les connaisseurs savent mon avis sur la question), risquer en sus de se cogner la larvante et sifflante moufletterie d'usage serait de trop, prétendre le contraire serait connerie pure et dure.
Seulement, penser que dans un monde ou certaines connasses tricottent des pulls à leur clebards de merde, que dans une culture où on laisse la vie sauve aux commerciaux, des parents puissent estimer la première classe indigne de leur etron sirupeux de gosse, c'est de la connerie encore plus flamboyante... J'en suis pas à l'abris... Voyez ! Preuve ! Incroyable !

Et tu la paye cher ta connerie grasse et bien epaisse, de quatre heures en forme de chemin de croix, à genoux sur les rasoirs de la soumission au totalitarisme du poupon connard, du huit ans tout puissant. On va par exemple situer ça dans ces eaux sales là...6-8 ans, déja trop vache et vicieux ahurissant ! La grande idée d'avoir fourni à l'enfant une console portative avec le son bloqué au maximum... ça fait que commencer... Prière de s'attendrir face aux vociférations porcines de l'enfant-hitler et de se la fermer... Voila que la petite plaie blonde, la face horriblement ecrasée sur la vitre, s'évertue à present de s'ecrier "ENCORE UN AUTRE" à chaque fois qu'il voit un poteau electrique passer sous son blair morveux. Et croyez que, fleuron nazional ! à 315km/h, ils reviennent régulièrement, les poteaux! d'une moyenne de deux toutes les trois seconde! Sur un quart d'heure, ça fait approximativement 2x40x15 "ENCORE UN AUTRE", soit 1200 "ENCORE UN AUTRE". Prenons maintenant l'amusant contre-exemple d'une représaille : pendant un quart d'heure, 1200 coups de pied dans la tête de l'enfant accompagné de son "ENCORE UN AUTRE" à chaque fois, juste pour voir si cela suffirait à faire eclater la boite crânienne comme un fruit mur. Si l'on est en devoir de se poser la question, l'on est surtout en droit d'en avoir envie.

Et voilà que revient le ver, le poupon tout couche sale et reflux, qui se met à épancher son inexorable chialerie acide et perçante... Son engeance de mère, sénégalaise, qui ne se décidera jamais à sortir dans le couloir avec pour lui faire comprendre le sens du mot discipline, prendra bien plutôt le parti de s'en foutre complètement, déjà trop occupée à dépioter un poulet froid dont l'odeur emplit avec bonheur la fonction de B.O olfactive à l'insupportable gueulerie. La sirène, sans discontinuer, irritera ma patience durant quarante minutes sans que je puisse avoir le droit d'agresser mère et enfant, à leur manière : à l'arme blanche, dépioter la tribale dynastie dans de déliceuses convulsions de haine flamboyante.

Alors il est temps de prendre une mesure, je pense. Ah ils aiment le train ! Parents, enfants ! Tous ensemble ! On sépare pas les familles ! Ce serait trop con et bien trop dangereux, dés fois que les mères y trouvent un goût de reviens-y... Alors donc, un train ! une multitude de convois, on qu'on y parque toute la piaulante ménagerie familiale, n'est-ce pas? Et vlan tchou-tchouuuuuuuu ! J'attendrais ton retour ! Si passer une heure avec Wagner a le pouvoir de donner envie d'envahir la Pologne, passer 3 heures avec un gosse dans un train donne surtout envie de la repeupler.

J'irais chier sur vos poupons

2008-11-27T07:47:00.000-08:00

Pauvre Norvège...

à Astri Aas-Hansen

En voila bien des décénies qu'on nous ecrase les gonades avec le foutu modèle scandinave ... Bois, fonctionnalité, avant-gardisme et écologie... Bien-être, beauté insolente, harmonie entre l'homme et le renne et chauffage central à la boue... Et voila que la Norvège légifère ... "Une gifle contre un enfant n’est pas plus acceptable qu’une gifle contre un adulte" que nous molarde en pleine gorge cette morue fumée de secrétaire d’Etat au ministère de la Justice ... Et par là même nous démontre qu'il est justement foutrement acceptable de badiner la gueule des contemporains les plus méritants en matière de sainte connerie... Elle est putainement acceptable, la giffle au merdeux, elle est même tragiquement indispensable, sinon, en grandissant, ça finit par vomir ce genre d'énormités, et c'est comme ça qu'à la fin, y'a des pleins génocides contre des peuples considérés à juste titre comme dégénérés.
Et merci bien.
Les Norvègiens, aussi appellés "gros ploucs du nord", adorent les gosses. La femme norvégienne, aussi appellée "poutre", non contente de ressembler à une crémière caillée et hommasse sans manières, apprécie particuliérement, dés les premières semaines de grossesse, d'exhiber sa difformité abdominale par le choix discutable d'un chandail trop court, au motifs de sapin et de runes païennes. Le poupon impose son style lénifiant et il est dorénavant bien vu d'aller bosser la gueule couverte de morve et la merde au cul pour montrer son enthousiasme lorsque, Hïlge vient de se faire engrosser. Comme chez nous, mais en pire, il est de rigueur de se RÉJOUIR et de feindre l'émerveillement face au miracle de la vie à venir, de poser des question sur le terme, le prénom et la couleur de la chambre. On ravalle son légitime dégoût et on s'INTÉRESSE . La plaisanterie est proscrite, alors que tout individu doué de sens et d'esprit n'a qu'une envie : faire des blagues sur des thèmes comme les fausses couches, le divorce , les difformités génitales ou l'avortement .
Dés lors qu'elle a mis bas, c'est l'immediat coup d'état du chiard d'assault, gazouillant ses invectives repoussantes sous la bénédiction soumise et lamentable de son entourage "adulte". Dés lors, GARE! Pas touche! On la ferme et on est prié de laisser le bambin s'exprimer en allant dans son sens. C'est le nouveau roi, l'implacable démiurge auprés duquel tout reproche est considéré par la société scandinave comme le pire des viol, la plus grave sodomie et l'enculade la moins acceptable ! Tout comportement qui serait d'ordinaire considéré chez l'adulte comme innacceptable, irritant, raciste, voire carrement gerbant, doit ici être vu comme "mignon", "adorable" et ne saurait recevoir comme autre sanction que bisou et onomatopé navrante et pour le coup encore plus gerbante que l'initial comportement. Tout enculé faisant mine de montrer du dégoût ou de l'impatience envers la larve humaine, ventouse poisseuse et sifflante, sera lynché en tant que sans coeur pourri kapo et passible de la mise au ban de la société pour avoir été la dernière des vraies vaches degueulasses à tondre en place publique.
Quand on est pas foutu de faire une cuisine mangeable à un prix décent et qu'on casse les couilles à l'Europe entière avec son modèle écologique à mourir d'ennui, on essaye au moins de traiter son enfant comme il se doit : aux pesticides.

Notre Mec

2008-11-26T10:07:00.000-08:00

Snowy Show (Therion / Notre Dame / Mercyful Fate / King Diamond) introduces the first and already sold out Cnk shirt collection. If you don't wear it, you're not my friend.

À la batte contre les rotules de l'enfance

2008-11-24T09:07:00.000-08:00

Projet brièvement amorcé par mon camarade Holowestcoast et moi même. Je poursuis. Contre les enfants donc. Il reste surement des fautes mais comme je vous emmerde, c'est pas trés grave.

Les Enfants au restaurant.

Est ce que l'on invite des porcs à des negociations de paix, est-ce que l'on met dans gants de boxe pour faire de la calligraphie? Est-ce que l'on dit au-revoir aux amis à grands coups de tournevis dans l'épaule, est-ce que l'on recouvre son jardin de moquette pour faire beau? Est ce que l'on met des saucisses dans un chapeau pour les emmener en promenade? Est ce que l'on cherche du travail en crevant les pneus de chaises de handicapés? Est-ce que l'on coince des couvercles de boites de conserve entre ses genoux pour impressionner le Préfet, est-ce que l'on peint ses parties génitales en bleu pour ne pas se perdre dans les marais? Inviter du materiel de chantier à son anniversaire, siffler un air gai la tête enfoncée dans de la purée de choux froide? Grotesque foutrerie pétante d'autant d'incohérence, certains parents persistent à trainer leur baveuse et stupide progéniture au restaurant et trouvent logique et putainement normal de l'imposer au reste de l'assemblée. Alors quoi? On doit s'émerveiller devant l'abruti de poupon qui te gâche le vin à roter sa boullie pas au menu, et que je te fous la sirène en route dés l'amuse-gueule à t'en rayer les tympans jusqu'au pousse café... On doit l'accepter car s'en prendre frontalement à cet enculé aurait le même retentissement que d' humilier en public un mongolien profond car il est con et laid... Mesure aussi inutile que dangereuse... Il te faut donc accepter que ton dîner cher soit ruiné par le spectacle en son et lumière de l'abjection et hystérie infantile... Enflures de géniteurs sans pudeur qui n'hésitent pas à te rétorquer qu'ils sont de ceux qui préfèrent laisser leur enfant s'exprimer. Sans suffoquer ! Incroyable ! Fulgurant ! Laissons, nous aussi, s'exprimer la loi du sang et de la violence en fracassant le crane de ces deux putains de cadres du Nouvel Obs avec le lobe frontal de leur gros connard de Gonzague agé de deux ans.
L'enfant fait du coloriage sur la nappe, invitant tout le monde à s'émerveiller sur ses grands talents de chromiste. Les parents fiers comme des paons admirent l'oeuvre du petit artiste en herbe alors que moi... moi... j'essaye juste de ne pas rependre le contenu prédigéré de ma panse sur mes pompes avant d'appaltir l'engeance d' une sonnore paire de coups de poing pour lui apprendre à être nul à chier en dessin . Mais non, tu peux pas ça... Tu peux pas... Ca se fait pas d'agresser une saleté de gosse sous pretexte qu'il pourra pas te le rendre. Pourtant il te le rend bien, là, à ta putain de table étoilée chez Bib, à te repugner de la bouffe jusqu'à la fin de l'Europe... Il te le fait bien sentir avec du vice pas croyable, à quel point il est con et pas élevé, à quel point il s'habille mal et qu'il a envie de te punir... La perceuse barbouillante... Gonflé de bave luisante et même pas foutu d'articuler correctement ses phrases... "SUJET-VERBE-COMPLEMENT, ABRUTI!"... Non, tu dois endosser la charge en mastiquant lentement tes ris de veau à 60 euros mais ils n'ont plus que la saveur amère du regret et de la rancoeur , tu dois endosser la charge en chassant des dragons de violence meutrière et savoureusement facile... Un feu d'artifice de barboteuses mouchetées par le sang et les phéromone du crime... Garçon, voila l'addition !

The CNK, 2009

2008-11-13T09:23:00.001-08:00

With prestigious help of crypto gay-nazi cartoonist DJ Holowest Coast

Taake

2008-11-03T13:53:00.000-08:00

Session related to the release of the new album.

Digital dark room, no photoshop manipulation, no shit, pure photographic energy.

Soror Dolorosa

2008-10-04T19:54:00.000-07:00

Featuring Julie Andrea

Los Logos 4 (bis)

2008-10-03T08:18:00.001-07:00

.

2 logos this year

Revival Kensuke

2008-09-08T11:08:00.000-07:00

Picture : Bergen heights

Attention Milou!

2008-09-02T00:36:00.000-07:00

Bon, pour mon dernier déjeuner Nippon, devinez ce qu'il y avait au menu?

Allez, un indice :

Soyons clairs, si chez nous, en vieille Europe, l'on consomme du bébé mouton, de la limace ou de la vache plutôt que ces abrutis de clébards, soyons honnêtes, ce n'est pas parcequ'ils sont soit disant capables de sauver des gosses ou d'être hyper photogéniques .

Si on en bouffe pas, je vais vous dire, c'est juste parceque c'est nul. Un pot-au-feu chiant avec une barbaque filasse et insipide. On a eu beau en commander en sashimis, peau d'zob, niet. Bouillon pénible ou rien. Enculés de coréens.

Donc pour le reste, on se trisse en France demain matin via la désormais rituelle pause-corvée-chiottes bouchés Moscovite.

Bilan... Entre le chien, la tortue, la baleine et autre sashimis de cheval, pieuvre et j'en passe, C'était formidable. Pour plus de détails, si vous n'êtes pas invités à faire salon les prochain jours, chez moi, rive-gauche, soyez conscients que vous 'en saurez pas plus. Pas un mot. Rien. Les autres... apprettez vous à du swing de première bourre.

bibise

Bien fait!

2008-08-27T01:58:00.000-07:00

Elles vont couiner les radasses de chez Peta et autre foutreries, et c'est tant mieux : hier soir c'était Tortue.

Avec donc, la fine équipe.

Et...

Cthuluh.

Donc, on enfile le tire-bouchon...

On débouchonne

On carafe...

On sert à temperature...

Et glouglou.
On s'en débouche une autre? ahahah.

Il sera inutile de préciser quelques point évidents :
-Ceci est le coeur du flamboyant bestiau.
-Il bat encore.
-J'y ai eu droit. Je n'ai pas maché, ca se gobbe vivant et palpitant.

Les sashimis.

"Revenez madame, vous avez oublié votre patte!"

Le meilleur morceau bien sur.

Bon, globalement, c'est pas mauvais en ragout malgés la constelation d'osselets pointus et affutés qui en parsèment la chair gouteuse et se classe donc par ce biais, dans la catégorie "donnez en plein à vos gosses et interdisez leur de mâcher". Les sashimis, bien qu'un peu cahoutchouteux se révélèrent être la partie la plus déléctable. En gros, la seule qui s'est pas marrée, c'est cette connasse de tortue.

The Cnk

2008-08-20T05:43:00.000-07:00

Edit:

Heeeee oui, j'ai tout viré, va falloir attendre que le bouquin sorte, j'espère courrant janvier.

Magna Veritas

2008-08-18T23:42:00.000-07:00

Fan art

2008-08-18T09:05:00.000-07:00

Tirez-en les conclusions que vous voudrez, mais faites le en écoutant "La sanie des siècles" des trés swinguants Peste Noire.

Harajuku

2008-08-17T08:30:00.000-07:00

Pas locace hein? Bah non. Tant que j'aurais pas pinard avec les potes, je serais pas locace.

à Okutama

2008-08-02T22:13:00.000-07:00

!!!!!

On fait pas d'omelette sans casser du jaune.

2008-07-28T06:15:00.000-07:00

Tokyo Decadance. On y a meme croisé la Fée Qui Tombe (les connaisseurs apprecieront l'anecdote à sa juste hauteur, qui tombe.)

Avec, au programme, la démocratie en marche (dans le metro):

Sa femme

et son cheval

Et le reste

(le mec de 80 ans sur un Boudah, etc...)

Et pour la caution artsy, Ssorc dans le cimetière de Nippori

Nankin bien s'tenir

2008-07-25T00:58:00.000-07:00

Hier, nous visitions donc le temple de Yasukuni, consacré à tout ceux qui ont sacrifiés leur vie pour la patrie, y compris durant la seconde guerre mondiale. Ce qui, entre autre, en a fait le repaire Tokyoïte des imperialistes.
A l'entrée, un brave homme d'une soixantaine d'année nous livrait sa vision bien à lui (eux?) du massacre de Nankin.
En fait, on apprend qu'en fait du plus sauvage foutage sur la gueule infligé aux chinois , nos braves et sympathiques Nippons ont juste organisé une putain de kermesse et se sont contentés de (on oublie pas de cliquer sur les images) :

Donner quelques indispensables cours de chant, ainsi que de defier le bridé local à la pétanque ...

Filer pleins de trucs gratuits ce qui fait bien plaisir à tout le monde

Offrir des jouets sympas aux gosses...

Et des caramels .

Les chinois, pour les remercier, leur donnant des cours de photo...

Sous des salves d'applaudissement.

Tout le reste n'étant bien évidement que de la propagande rouge de Chinois revanchard et puant.

ahahahahah lol.

Detritium

2008-07-22T02:14:00.000-07:00

Tokyo ou la mort.

2008-07-21T18:28:00.000-07:00

The Detritus of Shin Okubo

???/Detritium/King Goblin/Funeral Moth/Defiled at Hot Shot, Shin Okubo, Tokyo. + Sober after Party

Les pigeons

2008-07-18T19:44:00.000-07:00

Le revoila qui obscurcit le ciel, l'essaim claudiquant, mauvais et lépreux, des rats volants, infect augure pestiféré. Il fait de chaque jour parisien une nuit fécale et glissante, écoeurante patinoire acide... On est à l'heure du volatile que rien ni personne ne saurait défendre, la vermine flottante mûre pour le génocide, la solution finale à la question grise.
Penchons nous une seconde, ravalant notre légitime dégoût, pour observer l'allure du sujet. Tous malades, les pigeons parisiens semblent sans exception aucune perdre des morceaux de leur être, pour le plaisir, à la fraîche, entre potes, qui une serre, qui un oeil, qui un ergot mal défini, afin de se rendre encore plus effrayant au regard de nos contemporains, et ce faisant bien se foutre de notre gueule tout en épanchant le contenu de leurs intestins malades sur le visage de nos bambins.
Quelle est au juste la fonction de cette répugnante race si ce n'est attiser notre haine? Nous donner la très juste raison de cette désormais internationale réputation de peuple le plus désagréable d'Europe ?
Alors que le clébard défèque, le pigeon existe et cela nous suffit bien à vouloir y mettre un terme dans un délais plus bref qu'il ne faut à un fier obus Français pour éclater majestueusement dans une tranchée Allemande . Car le pigeon est bel et bien au règne animal (déjà passablement discutable) ce que l'oncle bourré et raciste au dîner de réveillon est à l'architecture baroque viennoise : une association malvenue et irritante. Alors merde! Fi! Assez démontré! Il est bien venu le temps ou il incombe à chaque citadin de s'adonner au grand pogrome antipigeonnard, pour la France, le sang et la gloire! Putain de chiée vermine, à lui arracher la patte qui lui reste, le faire couiner en d'autres "glouglou" et tête qui éclate sous les coups de talon vengeur du parigo libéré. En flamboiement orgiaque de violence équitable, laisse claquer ta haine d'un drapé némésiaque, lame ou flingue dressé au vent à faire flotter le sang par les pores de tout les cariathydes de lutèce. Joie du meurtre d'utilité publique. Défilerons nous sous l'arc de triomphe du grand holocauste volatile, sur un tapis d'ailes en lambeaux, une liesse embrasée de millions de voix ou boirons nous jusqu'à la lie le calice mérité de notre passivité face à la pandémie?
Au pigeonnaud crevé, la patrie reconnaissante.

Los Logos 4

2008-07-16T20:56:00.000-07:00

I'm in.

And beside one that appears on the editor's website preview below, I still have no ideas of the chosen ones.

Tokyo by night

2008-07-15T21:25:00.000-07:00

Shot between 1 and 2 am

"Short or long sleeves?" Amin Dada, dictator.

2008-07-06T20:46:00.000-07:00

Ok Wrath...This was only supposed to be printed on the arms of Averse Sefira's shirt, not on yours, and especialy not with ink and needles. You child!

2008-07-06T01:46:00.001-07:00

La chine se soulève contre les nippons, 2eme partie.

2008-07-04T02:54:00.000-07:00

Il sagirait de ne pas oublier que, si nous naviguons en mer de quasi perfection, le bridé demeure bridé et qu'abaisser notre vigilence nous serait fatal. Une fois ceci pris en compte, force est de constater que son pays est des mieux torchés. Ses denrées y sont fraiches et gouteuses, ses femmes, bien qu'infoutues de marcher convenablement avec une paire de talons plûtot accortes, ses liqueurs ennivrantes, ses baleines débitées. A ce sujet, j'en ai hier soir consommé. Bas morceau trop gras. J'ai ensuite chanté un blues sur scène (une improvisation baptisée "Sur la rive gauche de Paris") accompagné par une cohorte de nippons melodiques mais avinés.

L'histoire nous a prouvé que bien plus qu'aux de long discours, perméable aux images le peuple est. Voici donc dans un premer temps notre charmant studio, ses alentours et la pitance. Et comme j'ai affaire à des gens exceptionellement intelligents, on CLIQUE sur les images pour les avoir en grand.

bisous.

Plutôt mort que rouge.

2008-07-02T05:54:00.000-07:00

Une fois de plus je serais le contrepied et face à la braillade populaire unanime, je serais l'évènement !
Foin de Japon aujourd'hui, je vais vous entretenir sur la Russie.
Tout avait pourtant debuté classique, rien que de trés ordinaire.

moi : Oui oui, on fait une escale à Moscou...
LSK : Oui enfin tu sais qu'a notre dernier concert de Hell Policier à Moscou on s'est fait arréter dans la rue. Deux de nos camarades ont du rentrer au commissariat et sont ressortis 15 minutes plus tard en nous disant qu'ils avaient du témoigner...
moi : Témoigner pour...?
LSK : Bah... les flics avaient besoin de gens pour temoigner dans une affaire alors ils ont ramassé des gens au hasard dans la rue quoi... au hasard... pour témoigner quoi... histoire d'avoir des signatures sous une déposition...
moi : RACISME que tout cela, préjugés et foutaises, mensonges et calomnies, ce peuple, brave et fier, a fait les preuves de son courage et de son intégrité.

Intégrité de leur compagnie nationale aussi, dont le logo exhibe encore fièrement marteau et faucille, 20 ans aprés la perestroïka "hohoho comme c'est vintage".
Au bout de quatres heures passées à faire les poireaux dans la carlingue de notre puissant rapace d'acier, sans eau, ni bouffe ni la moindre explication, on trouvait ca vachement moins "vintage" et vachement plus "Contactez d'urgence l'Unicef ou Amnesty international ou le Maréchal".

Effectivement, suite à une tentative de décollage avortée, nous avons juste appris qu'un de reacteurs "tenait mal", "se dévissait" quoi...
Les hotesses et le stewart, sympas et rassurant comme des kapos saouls, les autochtones qui commencent à en venir aux mains entre eux et mon voisin de derrière, français et teint en blond platine qui s'épanchait depuis une bonne heure sur sa passion pour le "visual kei" tout en dénonçant "les mecs effeminés, ca me donne envie de leur foutre des pains à ces pédales" vinrent à bout de la volonté de votre héros et maitre qui sombra alors dans une profonde mélancolie, battu par les vents du tourment. Les voyages forment la jeunesse et forment les convictions :

Le peuple russe, non content d'afficher une crasse laideur et un penchant pour la bouteille de renomée universelle a une fois fait la preuve de son infecte rusticité. Fin de race porcine, taillée dans le saindoux de facochère, aux manières et au gout vestimentaire révoltants mérite à peine le metal des obus qui l'enverra au trépas sans le moindre procés, ni prière, ni deuil.

Sinon, le Japon... j'y viendrais plus tard mais pour le moment, c'est différent de la Russie.

Aeroport de Moscou :

Edith:

Et comme disait Céline :
"La misère russe que j'ai bien vue, elle est pas imaginable, asiatique, dostoiewskienne, un enfer moisi, harengs-saurs, concombres et délation... Le Russe est un geôlier-né, un Chinois raté, tortionnaire[...]. Rebut d'Asie, rebut d'Afrique... Ils sont faits pour se marier... C'est le plus bel accouplement qui sera sorti des enfers... "

Kamikaze pédé

2008-06-30T02:52:00.001-07:00

C'est reparti pour la saga de l'été et pour ceux qui ne seraient pas encore au jus, je me trisse en Japonie. Les deux prochains mois seront steak de baleine, sashimi de dauphin et salade de chien ou ne seront pas. Je tiens d'ailleurs à préciser que les campagnes mensongères visant à faire avaler au peuple nippon certaines foutaises comme quoi la baleine serait en voie d'extinction ne sont que de la propagande americaine visant vainement à destabiliser l'empereur. Quand au dauphin, on va pas se priver de s'envoyer en tartine l'ami des enfants sous pretexte qu'il a des sentiments. Je suis au contraire persuadé que tuer un animal quand il est triste permet d'en attendrir le muscle, n'en déplaise aux mégères hysteros baffreuses de racines. Je leur réserve d'ailleurs, à ces engeances, quelques foutues saillies pour leur apprendre à nous donner des leçons de France. On retorquera hygiène ideologique à hygiène alimentaire ou Judas, mais c'est une autre salade de phalanges.
Voila mes champions, je tenterais d'être aussi prolixe que possible en terme de mises à jour exotique. Plus y'aura de coms, plus je serais bavard. Des coms inteligents évidement.

Tête de truie sauce gribiche

2008-06-22T11:32:00.000-07:00

Lu récement sur le forum de CNK à propos de "Paris ou la mort"

"Je donne mon avis sur tes écrits creux, je me suis même crée un compte exprès pour ça tellement tu es quelqu'un d'important. Rien de bien original dans ton style repompé maladroitement à droite à gauche, les coquilles sont ce que tu fais de mieux. Tu dénigres et méprises les provinciaux mais ton ami Nicolas est pourtant le plouc dégénéré dans toute sa splendeur, et toi... tu es réputé pour dégager une odeur de charogne. Tu es un petit être laid et courbé aux ongles sales et tu devrais faire preuve d'un peu d'humilité, les Parisiens ne sont fort heureusement pas tous aussi pauvres d'esprit que toi !PS : Toi qui te prends pour l’élite, on ne dit pas « j’ai marqué », mais « j’ai écrit ». C’est très provincial comme erreur . Et puis « la plupart » prend un « t » et pas un « s », pauvre Tâche. Allez "fais moi gicler" ma biche, tu ne peux rien faire d'autre. Ou mieux, tu peux laisser mon commentaire et le faire critiquer par tes fans histoire de te sentir moins seul et moins naze !Des bisous mon chou."

Joie, j'ai rarement l'occasion si facile de me décrotter sur pareil paillasson.

Contrairement à ce qu'affirme mon Auvergnat camarade et néamoins ami Nicole avec une certaine prétention, c'est bien plutôt moi qui ai du t'honorer un soir d'égarement. La sauvage enculade, probablement avinée, dont tu semble avoir été la victime t'a sans doute repoussé les gras étrons qui obstruaient ton canal rectal pour te les tasser dans le crâne. Où cela pouvait-il bien être? Qui peux-TU bien être? Quand bien même le facile anonymat procuré par le net tomberait, il ne serait en rien surprenant qu'il demeure un autre anonymat. Définitif celui ci, tant j'ai roulé dans la boue de truies de ton espèce à l'aide de mon membre puissant et odorant. Car comme tu l'évoques avec intelligence, ficèle et renseignée que tu es, oui, je dégage une forte odeur de charogne plus souvent qu'à mon tour. Me frotter aux animaux de ta race, et vous pullulez, ne m'a jamais donné envie de faciliter la vie de mes contemporains en m'adonnant aux trés socialement exigées ablutions d'usage, ce qui soit dit en passant, ne semble pas t'avoir génée à l'heure de m'offrir la feuille de rose que j'exigeais de toi. Ton haleine doit encore en porter les stigmates. Et il semblerait que la crasse me porte d'ailleurs chance, comme me le rappelaient récement mon banquier, l'ISF, le régisseur du palais de Tokyo, la presse internationale (spécialisée ou non) divers éditeurs, mon producteur, le booker de ma copine, les 6 mannequins dont je partageais récemment l'appartement à Hong Kong, mes 12 assistants, ma cinquantaine d'ex, 3500 fans et le maréchal Petain. Et aucun d'entre eux ne s'est jamais plaint du fait que je ne me lave qu'à un rythme approximativement hebdomadaire. Mais tu as raison, il fallait probablement le repréciser. Effectivement, il m'arrive de laisser quelques fautes, maladresses et autre coquilles derrière mes flamboyantes proclamations, J'ai, contrairement à toi, rarement le temps de revenir, en tirant la langue avec application, en suant, sur ce que je dis. Je m'encombre rarement de relectures qui sont au demeurant la besogne des relecteurs dont tu paratages apparemment la passion frustrée de l'enculage de mouche, à défaut de pouvoir toi même écrire. Et lire. Et comprendre ce que tu lis. Car j'en viens justement au dernier point, le plus important au final... L'éclatant aveu... la foudroyante révélation de ta bien plus crasse connerie bien mouchetante... Ce qui renvoit la truie à ses epluchures quand l'homme doit maintenant passer à autre chose.Faire la différence entre premier et second degrés. Car voila finalement ce qui rend ton attaque bien creuse, bien plus que mon texte qui n'a au demeurant jamais eu la pretention de se prendre au serieux, meme si repomper Céline (j'appellerais plutôt ça un exercice de style...) ne sera probablement jamais à ta portée.

Post Scriptum : Français, j'en appelle à votre conscience nationale et à votre talent légendaire pour la délation. La personne qui nous rapportera l'identitée de cette Amy, 27 ans, étudiante à Paris (soit disant, mais je crains qu'il ne sagisse la que d'un fantasme qui lui est inaccessible), se verra offrir une belle somme d'argent agrementée d'un ticket d'entrée au passage à tabac auquel elle s'expose inévitablement. héhé.

Exotic press

2008-06-19T06:42:00.000-07:00

Recently, Gorgoroth in some norwegian dailypaper.

Credit under.

Paris ou la mort

2008-06-15T08:27:00.001-07:00

Il s'agit d'un premier jet d'un premier pamphlet.
>>Enjoy<<

Necroblaspheme

2008-05-26T15:15:00.000-07:00

Viennaaaaaaa

2008-05-15T10:19:00.000-07:00

2008-05-03T06:45:00.000-07:00

Massive update on Metastazis.com

If you're looking for some australian talent, don't click on the image below :

I sometimes wish this guy to die for me to steal his files and put my name on it.

GNTM

2008-04-21T05:58:00.000-07:00

Elle se reconnaitra.

ps :
Je ferais aujourd'hui miens les propos de Charles Baudelaire, quand il disait dans son essais d'anatomie sociale "Pauvre Belgique" :

« Le visage belge ou plutôt bruxellois, obscur, informe, blafard ou vineux, bizarre construction des mâchoires, stupidité menaçante. La démarche des Belges, folle et lourde. Ils marchent en regardant derrière eux, et se cognent sans cesse.

Affreuse laideur des enfants. Pouilleux, crasseux, morveux, ignobles. Laideur et saleté. Même propres, ils seraient encore hideux.

Peuple siffleur et qui rit sans motif, aux éclats. Signe de crétinisme. Tous les Belges, sans exception, ont le crâne vide.

Pas de femmes, pas d'amour. Pourquoi ? Pas de galanterie chez l'homme, pas de pudeur chez la femme. La pudeur, objet prohibé, ou dont on ne se sent pas le besoin. Portrait général de la Flamande, ou du moins de la Brabançonne. (La Wallonne, mise de coté, provisoirement.)

Type général de physionomie, analogue à celui du mouton et du bélier. Le sourire, impossible, à cause de la récalcitrante des muscles et de la structure des dents et des mâchoires. Le teint, en général, blafard, quelques fois vineux. Les cheveux jaunes. Les jambes, les gorges, énormes, pleines de suif. Les pieds, horreur !

En général une précocité d'embonpoint monstrueux, un gonflement marécageux, conséquence de l'humidité de l'atmosphère et de la goinfrerie des femmes. La puanteur des femmes. Anecdotes. Obscénité des dames belges. Anecdotes de latrines et de coins de rue. Quant à l'amour, en référer aux ordures des anciens peintres flamands. Amours de sexagénaires. Ce peuple n'a pas changé, et les peintres flamands sont encore vrais.

Ici, il y a des femelles. Il n'y a pas de femmes

Il est difficile d'assigner une place au Belge dans l'échelle des être. Cependant ont peut affirmer qu'il doit être classé entre le singe et le mollusque. Il y a de la place A quel échelon de l'espèce humaine ou de l'espèce simiesque placer un Belge ?

La Belgique est un bâton merdeux ; c'est là surtout ce qui crée son inviolabilité. Ne touchez pas à la Belgique ! »

The CNK, Nancy, April 11th

2008-04-14T00:41:00.000-07:00

Tremblez...

RÉVISIØNISME

2008-03-04T06:29:00.000-08:00

Je profite de ma traversée de Norvège en train(Bergen-Oslo en 7h), de ses authentiques déserts blancs et de ses territoires désolés pour vous parler de la femme. Et plus précisement de la femme Norvègienne. Et ce dans le but precis de palier aux inévitables harrangues de mes chiens de potes* sur la question du beau sexe local. Beau, beau, faut l'dire vite mais je vous rassure, ça sera effectivement vite dit étant donné le manque d'intéret du sujet. Et oui, j'innaugure ici une fois de plus la rubrique "dégonflons les baudruches".Il faut bien se l'avouer, l'occident nourrit un culte pour la femme norvégienne de ce qu'elle incarne de pureté nordique, sublime aux cheveux presques blancs et aux yeux plus transparents que la goute qui pend tristement à mon nez. Ca pour etre blond, c'est blond, ça... Dans ce que l'on fait de mieux en matière de rustaude épaisse aussi gracieuse qu'un convoi de déportés en fin de parcours, vous allez également être servis. La patte lourde, la joue molle, la bouille ovale, on grince, se rendant compte que ce que l'on vous a vendu pour de la Bergenoise ou de l'Osloïte était sans nul doute et bien plutôt de l'élégante gazelle Suédoise (qui pour le coup...ça...). Il ne reste plus que deux yeux (gercés) pour pleurer de rage contre ce mensonge, ce mythe, ce détail qu'est la beauté norvégienne, frappant le poing lourd l'epais tapis de poudreuse en criant des "raaaaa ils l'ont fait!!!" qui resteront sans réponse. En clair on s'est bien foutus de votre gueule, auriez mieux fait de venir avec votre manger au lieu de saliver sur ce qui devait en réalité s'avérer être LE pays de la crémière rustique au charme du parpaing, la couleur de la brique et toute la finesse du mur. Je vous laisse méditer sur ces propos infects mais basés sur des faits authentiques et m'en vais me foutre plein de vieux Burzum dans la gueule. Burzum l'Artiste hein, pas le chat.

*Et ils se reconnaitront, ils forment la fine (sauf un qui est gros) et toute jeune fleur du death metal, du dessin d'humour, de la photo de seins à sautoir et de la chanson pour filles (mortes).

Gorgoroth - Oslo

2008-03-03T13:59:00.001-08:00

Nidingr - Oslo

2008-03-03T02:43:00.000-08:00

...

Ok, je vous passe les details de cette session qui a bien failli s'avérer catastrophique, à tout point de vue. Vraiment. Un truc super Nietzschien vous voyez, avec de la souffrance, du depassement de soi et des tondus nordique,. Non, vraiment, j'ai failli décerner à mon tres sympathique hôte Teloch la palme de la plus branleuse engeance d'Europe assorti de l'oscar du bout de mou le plus mal organisé du Nord. Au final c'est aussi moi qui me suis foutu la pression comme un con. Je m'autoflagèle en public, gavez vous, ça risque pas d'arriver souvent.
Un extrait tout de meme :

Bergen Balsen (ahahahahah?)

2008-03-01T09:48:00.000-08:00

Donc aujourd'hui, j'ai fait des pochettes de Dark Throne:

et des blagues : eglize de fantoft (pour les ignares, tappez Burzum et Fantoft dans gougueule)

Photo par Diane "je sais pas faire ma mise au point"

Et ce soir je mange du phoque ET de la baleine. J'espere que ca fait bien chier toutes nos militantes pro-chien et autres nazillones du soja. Qu'elles se rassurent, au prix que ça coute, ca reste réservé à une certaines élite, donc pas elles.

ahahahahahahaha je suis diabolique

gnignignigni

2008-03-01T03:44:00.001-08:00

Aujourd'hui c'est photo.

Bergen, année zero

2008-02-29T02:54:00.000-08:00

Je n'aurais pas l'amabilité de vous en reservir tout les jours, aussi, profitez en bien : j'ecris. Arrivé hier apres midi dans la ville la plus pluvieuse d'Europe : Bergen. On s'est pas foutu de moi, le climat est effectivement abject. Les filles blondes. Les enfants à baffer. Le tout bien nocturne avec du sapin et du metal. Le lieu à proprement parler ou je reside, un ancien centre de yoga reconverti en carverne noire des serviteurs de la corche, 200m2 dans le centre ville, ou un nombre d'engeances cheveulues que j'ai eu du mal à determiner precisement, vit. Les murs bardés de photos louches et de coupures de presses locales concernant les dites engeances, plus axés sur la rubrique faits d'hiver (rions ensemble) que sur de la chronique musicale. Bref, j'ai la flemme d'en dire plus en y mettant les formes, on a été à un festival pop rock ou j'ai rencontré Ghaal qui buvait du café et qui m'a dit ok pour que je shoote son groupe, ce qui en soit, est cool. Ensuite, des groupes de qualité, j'ai testé mon nouveau fisheye 15mm, j'ai trop bu, et j'ai ecrasé sur ma couche a 2h du mat. Voila, j'ai eu la plume plus acérée mais je m'en cogne, on fera du Céline à Paris. Passez muscade!

Et toi, ta gueule, je t'aime

Cnk

2008-02-26T03:35:00.001-08:00

FM (fra) in the subway

2008-02-26T00:28:00.000-08:00

So fuck you anyway...

Melek-Tha (fra)

2008-02-12T01:38:00.000-08:00

Je vous prie de bien vouloir excuser les récentes digressions et de rester indulgent envers mon ami Dj Holowestcoast... Avoir eu des parents communistes n'est pas quelque-chose qui s'accepte aussi aisément. Ses petits poings serrés des nuits entières à hurler à la face de son mirroir des "pourquoi?" auquel seul un lourd silence faisait echo, le muguet sur un traiteau en agloméré tout les 1er Mai, les ôdes à Jo avant les rustiques et quotidiennes patates au choux accompagnées de leur bière de table, les peintures naïves représentant des enfants noirs main dans la main avec des enfants blancs et jaunes... La glorification de la casquette en toile et de l'éclairage au neon...
Ca, on peut dire qu'il en a chié, même cela ne constitue pas encore à mes yeux une justification tout à fait suffisante au fait qu'il se permette de foutre des moineaux marrants fumeurs de pipe sur un blog consacré aux camps de la mort et au nihilsme le plus cynique. Je vous laisse juger du bien fondé de ces allégations devant un boulot plus normal alliant armes à feux et oeil nazi pour l'artiste gazeux Melek Tha.

Du logal qui sent le sapin

2008-02-11T06:20:00.001-08:00

Aaah... ça change de l'adoration de Satan n'est-ce pas?
Voila qui est sommes toute plus "village" et primesautier que toutes ces fariboles tristes comme un voyage assis à coté d'enfants chahuteurs.

Et toujours dans les fragrance de conifères, n'oubliez pas de visiter LE lieux où se rendent les gens au courant :

Akitsa (Can)

2008-02-08T03:15:00.000-08:00

"Cherie, je sais enfin comment nous allons habiller les enfants pour leur vacances d'hiver en Pologne!"

KR Cult (Rus)

2008-02-08T03:04:00.000-08:00

The band liked this visual, yet thinking that it won't fit enough to what they want to communicate , so, just for your eyes...

Cnk

2008-02-03T07:27:00.000-08:00

Cnk rehearsal in Paris

Ils vont bientot mourir!

2008-01-30T02:23:00.000-08:00

Et oui... Que voulez vous... Ainsi est faite notre existence, un court flash entre deux mares infinies d'un neant que le raison humaine ne saurait embrasser. Oui c'est deprimant, oui ca donne envie de se flinguer, oui on pourrait croire en Dieu tant qu'on y est, histoire de se raconter que c'est des conneries, qu'après, c'est pas les vers mais un soleil rayonnant géré par un bon barbu nuageux judaïque pour des siecles et des siecles.
Alors certains jeunes de mes amis, de talent, ont eu l'idée delicieuse de faire gagner des cadeaux sympas en pariant sur la mort de célébrités, qu'elles le merite ou non. Aprés tout qui sommes nous pour juger de cela, entre la petite Maddie (4 ans) et Fidel Castro. Si des millions d'opprimés ont subit la dictature rouge du cubain, combien d'entre nous ont souffert de l'aussi trés irritante plaie de l'enfance des autres, qui d'un dîner gaché au restaurant, qui d'un vol Paris-NY sans fermer l'oeil, qui d'un horripilant petit mendiant sur les trottoirs de Shanghai (tout ces authentiques drames ont étés vecus par votre serviteur). Alors pas de "oui, Le Pen il merite de mourir car il aime pas les noirs, mais pas untel parceque c'est pas de sa faute".
Remettons les choses au propre :
- Bill Cosby a gaché une partie de mon enfance grace à son horrible générique avec sa révoltante danse des pieds.
- Jamel et sa tellement touchante main en moins, son ellocution et son champ lexical pénible pour quiconque est un minimum exigeant dans le maniement du verbe. "Il a tellement fait pour les banlieues" et surtout fait tellement de mal à la rive gauche Parisienne et à son élégance délicieusement surrannée.
- Mimie Mathy ou le quota politiquement correct de freaks.
- Robert Hossein, son oeuvre, ses affiches en 4x3.
- Sevran, la tata sousoupe.

Une insulte à la beauté est aussi grave et impardonnable qu'une violation des droits de l'homme.Alors sans vouloir REELEMENT la mort de ces insoutenables engeances (quoique), on ne va pas se priver d'emettre un avis sur le jour ou nous seront libérés du joug de leur ubi-oeuvre maléfique.

Alors, foncez si vous êtes des braves prets à eclater de rire à la face du néant.

Edith : Pub copinage (je ne precise pas qui est à la source de ce concept de visuel brillant)

Please... Kill him...

2008-01-29T03:14:00.000-08:00

Zero photosession yesterday night. Just a sample.

Nachtmystium (US)

2008-01-10T02:50:00.000-08:00

Massive acclamation to Margale aka "Les deux mamelles d'Aseyn" for her brilliant illustration.
Still at work.

TAAKE (Nor)

2007-12-29T08:39:00.000-08:00

dentz

2007-12-26T14:53:00.000-08:00

First try ever with a digital darkroom.

This guy is single ladies.

Les Enfants au restaurant.

2007-12-11T07:46:00.000-08:00

On est tous d'accord la dessus, sur ce que l'on pense de ce fléau.

Des enfants aux restaurant... Est ce que l'on invite des porcs à des negociations de paix, est-ce que l'on met dans gants de boxe pour faire de la calligraphie?

Des enfants aux restaurant... Est-ce que l'on dit au-revoir aux amis à grands coups de tournevis dans l'épaule, est-ce que l'on recouvre son jardin de moquette pour faire beau?

Des enfants aux restaurant... Est ce que l'on met des saucisses dans un chapeau pour les emmener en promenade? Est ce que l'on cherche du travail en crevant les pneus de chaises de handicapés?

Des enfants aux restaurant... Est-ce que l'on coince des couvercles de boites de conserve entre ses genoux pour impressionner le Préfet, est-ce que l'on peint ses parties génitales en bleu pour ne pas se perdre dans les marais?

Des enfants aux restaurant... Inviter du materiel de chantier à son anniversaire, porter des vétements jaunes, siffler un air gai la tête enfoncée dans de la purée de choux froide.

Des enfants au restaurant...

KGB/Pin Up Went Down

2007-12-10T09:44:00.000-08:00

LE DIKTAT (Urss) / BLACK ANVIL (Nyc)

2007-12-04T00:59:00.000-08:00

Still in progress...

GLOIRE A OTTO

2007-11-30T03:40:00.000-08:00

Gloire à Nova Sodomia!